Книга Иоши

Единственное, на что меня хватило, так это разместить объявление о продаже на всех актуальных платформах в интернете. Когда смотрел на срок других публикаций, моя надежда куда-то улетучивалась. И вернуться в столицу без багажа за спиной тоже не смог бы. События в моей жизни как на зло подкладывались одно под другое: лишение работы, съезд со снимаемой квартиры за неуплату аренды, смерть мамы и треклятый дом. Это мое последние прибежище: как будто все вело к тому, чтобы я остался в Родищенске. Такая карма меня настораживала и бесила одновременно, ведь во всю паранормальную чертовщину не верил: никогда не понимал ни примет, ни гороскопов и никаких сверхъестественных штучек. У всего должно было быть объяснение, и в моем случае оно имелось, ведь я сам автор своей жизни. Мои действия привели к подобным последствиям. Спросите меня: жалею ли я о чем-нибудь? Отвечу: «ДА!».

После похорон не мог найти себе места: бездельно шастал по городу, втыкал свой взгляд в монитор на различную ерунду и тратил на еду последние деньги. Собственно, нехватка средств на существование побудила выползти из забвения. В последний год в Москве я занимался рекламой и копирайтингом для одной организации, поэтому найти пару заказов в интернете не составило труда, а вот выполнить их стало проблемой. Вместо привычного плавного процесса работы утыкал свои глаза в белый лист и с трудом собирал слова в предложения. Мысли не заострялись на работе, точнее, голова была пуста, жизнь незаметно протекала через меня без каких-либо признаков, а сам превращался в заржавевшего робота, которому не хватало внимания к запчастям для стабильной работы.

Писательский блок, прокрастинация, фрустрация – по-разному можно назвать мое тогдашнее состояние, все это уже проходил ранее, когда пробовал писать рассказы или повести для разных конкурсов или чаще для себя. Мне нравится писать… неправильно – мне нравится делиться историями, возникающими в голове. Мне нравится внимание, даже если оно не в живую. Мне нравится быть кому-то интересным. Мне вечно казалось, что я никому не важен: друзьям и семье было плевать на меня, поэтому всегда искал для себя хоть какой-то способ выделиться, чтобы люди вокруг смогли понять меня, понять то, что творится во мне. Мне хотелось поделиться с кем-то своей болью и найти тех, кто ее разделит со мной, кто поймет, поддержит и поделится своими переживаниями.

Мы все на самом деле одинокие люди – со своими историями и переживаниями, шрамами и воспоминаниями, нам хочется быть услышанными, но в этом мире сложно найти отклик с другой стороны. Сперва боялся писать, мне казалось, что это не мое, что не настолько образован для этого, что не заслужил быть услышанным. Признаюсь, что теми результатами, что делился, так и не добился ничего, но, когда победил свой страх писать, мой перфекционизм, мои амбиции, сделал правильные выводы, сумел наконец получать удовольствие и радоваться мелким победам и поражениям, будь то похвала или скользкий комментарий. Мне еще много и долго расти, но я готов был приложить усилия и для следующий высоты – создание романа. Проблема заключалась в том, что у меня не было такой большой и важной истории, хотя одну из них мне недавно подарил Миша, мой милый и верный помощник, хотя это сделал не без злого умысла, что не присуще ему. Я понимал, что мне необходимо просто писать, как раньше, начинать с малого и с каждым днем увеличивать темп до нужного значения, от которого меня не будет тошнить, но у меня не выходило составить за день пару абзацев для статьи. Моим пределом было несколько небольших предложений. Дело было в обстоятельствах последних дней и обстановке, вызывающей только боль.

Вариант решения проблемы выбрал простой. Ноутбук в рюкзак и прямиком куда-нибудь, где была электроэнергия, интернет, а главное – комфорт и спокойствие. Нижний Родищенск для этого не подходил, поэтому мой путь лежал на высокий берег, там еще в мои школьные годы были кафе, отличающиеся своей привлекательной обстановкой, мотивирующие творить. Верхний Родищенск до сих пор отличался, но за годы разница уменьшилась: больше не было такого острого деления на берега, все более-менее сравнялось, опасность быть избитым только за то, что ты с другой стороны, отсутствовала. Площадкой для работы выбрал небольшое кафе в центре под названием: «У Софи». Мне это напомнило о мачехе Владика. По паспорту она была Софи, но для любого русского была Софьей. Все с этим свыклись, кроме нее самой, она вечно всех поправляла: «Я Софи, а не Софья, прошу уже запомнить». Она это делала со строгим лицом, которое переходило в улыбку. Из-за этого никто не воспринимал ее всерьез, и продолжали так же звать Софьей, ведь так проще и привычней, и неважно, что считает сам носитель редкого для этих краев имени.