Книга Корешей

Джукбокс, который прогуливался по Кэнди кругами оживленно споря с самим собой, направляется к нам. Джеймс jukebox — человек музыкальный автомат - бывший хипарь, а ныне пенсионер. Синьор ситезен. В семидесятые синьор ситизен жрал кислоту пригорошнями и она сделала его по-хорошему ебнутым, что называется «блаженным».

- Джукбокс, тут у Рика днюху мы прохлапали, прикинь! Пой давай, красава, выручай! Золотой голос графства Оранж!

- Чего тебе спеть? Только скажи попробуй Хеппи Бездай — я тебя тогда йобну.

Джукбокс говорит без тени улыбки, глядя сквозь меня — не пойми то ли шутит то ли всерьез. Потом он ныряет под шконарь и плетется обратно с пустым пакетом от порошковых сливок. Чертов «бэггот» - захотел кофейной доляны.

Люк плеснул ему — чуток на самое дно. Джеймс высосал кофе до капли. Откашлялся и запел красивым тенором, который в кенди звучал всегда когда Джукбокс искал и находил кофеин:

От одной таблетки кроет, а другая дает торч

Ну а мамины таблетки вряд ли смогут нам помочь!

Ты ищи колеса что делают Алису трехметровой дылдой ...

В эту секунду дверь открылась и старуха медсестра задребезжала:

- Медикейшааан!

Мы заржали от совпадения, а Секси Пентс попер за вечерней дозой.

Джукбокс ласково глянул на мой кофе и я перелил его в Джеймсов бэг. За это он наградил нас иф ю кам ту Сан Франциско:

Если едешь в Сан-Франциско,

Вплети в волосы цветов

Вернулся Секси минут через десять и презрительно глядя на Люка, плюнул ему на покрывало малюсенькой капсулкой.

Люк брезгливо ее поднял и высыпал порошек на Юсэсэй Тудей. Разделив медикейшан на две дрожки — толстую и тощую — барачный показал на тощую мне:

- С Днем Ангела, Рик Моранис!

Я вдохнул дорожку без колебаний. Месяц назад я был чистый и трезвый противник наркоты, через сорок дней в Кенди я научился угонять машины до 2005 года, поджигать дома, играть в пику и вдыхать полоски вот так — даже не интересуясь структурной формулой и молярным весом регулируемых психоактивных веществ.

- Пошли в душевые!

- Ага! Теперь ты хочешь, чтобы я рассчитался за все услугами сексуального характера?

Это была фраза из Правил Жизни в Графстве Оранж, которая вошла в обиход с моей легкой руки. Теперь все повторяли ее по сто раз на дню, даже Нефф:

- Эй Нефф, ну оставь, блин, телек еще пятнадцать минут, не жлобись, баскетбол ведь!

- А ты что, готов расплатится услугами сексуального характера?

Люк улыбается:

- Можешь не сомневаться, отпорю вас ща по очереди, милашки, тебя и Секси Пентса! Пультик-то от телека прихвати, не забудь.

Проходя мимо стола спящего отца Корригана, Люк орет:

- Эй Корриган! Корррриган!

Корриган выходит из опиумного ступора. Люк молча крутит пальцем вокруг — «присмотри-ка тут за порядком пока меня нет».

В душевых, Люк плескает шампунем на пол, открывает во всех кабинках горячую воду и тянет из заначки большущий сигаретный бычок.

Потом он вылущивает из пульта батарейки и звонко щелкает ими по краю нержавеющего рукомойника — юркая искра прыгает на ватку из ибупрофенового флакончика и Люк ловко прикуривает.

Курение в тюрьмах оранжевых штатов Америки под запретом с 2008 года. Сигаретка теперь легко может стоить баксов десять. Тонкий электронный испаритель стоит полтинник.

Порошок дал эффект сходный с марихуанкой. Пар смешался с запахом шампуня и почти приглушил запах сигаретного дыма. Но все равно если зайти в душ сразу за нами — можно спалить по запаху. Тогда вызовут людей в черном и перевернут верх дном весь барак.

У отца Корригана на столике звенит внутренний телефон и он влетает в душевую. Тут, совсем не глядя на Люка — будто его и нет -СиО шипит на меня:

- Москвич, ссука, совсем расслабился? Давай, собирайся, звонили только — на свиданку пойдешь. С адвокатом.

25

От чего девчонки хотят белое платье на свадьбу? На момент свадьбы я, молодой и пылкий, считал это пережитком, мещанством и элементом ритуала торжественной сдачи вагины в эксплуатацию.

Преодолев козни мракисяновы, сопротивление материалов, я кажется начал выходить на финишную прямую, и во избежании слухов о нашем «зарученни» вот-вот должны были объявить в церкви.

Стефан, который полгода назад показывал всем меня кающегося и проповедующего спасение, решил устроить из этого грандиозное шоу. Ему хорошо были знакомы законы развития древнегреческой трехактной драмы.

На генеральной репетиции, Стефан, второй рукоположенный пресвитер брат Володя, и я уединились в подвале дома Стефанова.

- А как же сестра Лиля?- все пытал Володя

- Разлюбил Лилю, брат Володя! Напрочь.

- Ох не того жаждет сердечко твое, брат Винсент! Заблукав ты в марноти!

Стефан был, как водится более прозаичен, и отдавал распоряжения:

- Начнешь пост — трехдневный и будешь молить о благословении Господа. Все контакты с нареченной прекратить — до свадьбы. Разрешаются короткие встречи в обязательном присутствии третьего лица. Ты, братик, с уставом церкви нашей чересчур волен, а сие недопустимо. Хватит с нас мракисянгейта. Не для дрязг и междоусобиц призвал нас Господь на служение. Поступай как написано и мы станем молиться за твою душу. Далее: сестры Баблоян ездят на твоем бусике?