Книга о любви

Механизмы этих процессов очень сложны. Товарищеская любовь и по сей день остается одной из неразгаданных тайн человеческой природы. Но тщательные исследования при помощи функциональной МРТ головного мозга позволяют кое-что понять. Бьянка Ацеведо из университета Стоуни-Брук недавно провела эксперимент с участием семнадцати испытуемых, которые пребывали в “длительных любовных отношениях”, т. е. состояли в счастливом браке в среднем 21,4 года. Пока испытуемые находились в камере томографа, им показывали фотографии их супругов, друзей и знакомых. Исследование выявило реакцию, свойственную только тем, кто испытывает товарищескую любовь: активность в области бледного шара и черной субстанции – зон мозга, отвечающих за привязанность к матери. Что удивительно, эта реакция наблюдалась, когда испытуемым показывали фотографии их супруга или супруги, а вовсе не матери[270]. По мнению ученых, это свидетельствует, что “существует некая базовая «система привязанности», отвечающая за стремление к близости, причем за формирование связи в парах взрослых людей и между матерью и младенцем отвечают одни и те же участки мозга”. Оба вида непреходящей любви “живут” в одних и тех же нервных клетках.

И в обоих случаях любовь создает предельно близкие отношения. Когда родители подстраиваются к детям, они становятся почти что единым существом, в игре они неразделимы. Нечто очень похожее происходит в парах со стажем. Недавно ученые обнаружили удивительное сходство иммунной системы у женатых пар: у них было выявлено на 50 % меньше различий в составе клеток, чем в среднем между людьми одной социально-демографической группы[271]. Это может показаться невероятным: любовь меняет нас в самом прямом, физическом смысле! Однако, если подумать, ничего странного в этом нет, ведь при десятисекундном поцелуе от человека к человеку передается от 10 миллионов до миллиарда бактерий, принадлежащих к 278 видам[272]. (Такой значительный разброс объясняется, по-видимому, тем, французский это поцелуй или обычный.) Со временем эффект поцелуев накапливается, превращая пару в единую биологическую систему, существ, наделенных общими биологическими свойствами, присущими во всем мире только им двоим, как если бы они были единственными обитателями острова в океане.

Но есть и плохая новость: продолжать любить друг друга, оставаясь на этом острове, нелегко. Угроза привыкания существует и в долгом благополучном браке. Это может произойти случайно или по небрежности – ведь привязанность существует, только пока оба партнера поддерживают ее. Не случайно английское слово wedlock – брачный союз – происходит от староанглийских wedd – обязательство и lac – действие. То есть, вступая в брак, мы обязуемся не сидеть сложа руки. Эрих Фромм в первых же строках своей книги “Искусство любви” предупреждает: “Чтение этой книги принесет разочарование тому, кто ожидает доступной инструкции в искусстве любви”[273]. Далее он перечисляет качества, необходимые для того, чтобы научиться любить: дисциплина, сосредоточенность, терпение, вера и умение превозмочь нарциссизм. Любовь, утверждает Фромм, “это не искусство, а практика”[274].

В чем же заключается практика любви? Во множестве малых дел. Иногда любовь требует нежного прикосновения или слова: люди, состоящие в счастливом браке, в среднем в пять раз чаще выражают свою приязнь к супругу – например, легким поцелуем или комплементом, – чем проявляют неприязнь. В парах, находящихся на грани развода, это соотношение примерно один к одному[275].

Иногда любить – означает взять на себя половину обязанностей по дому: женщины, в одиночку несущие всю ответственность за домашнее хозяйство, менее довольны браком и более склонны к депрессии[276]. Порой нужно в разгар ссоры встать или сесть так, чтобы оказаться лицом к лицу с супругом: ученые в течение шести лет наблюдали за множеством супружеских пар и обнаружили, что супруги, которым удалось сохранить семью, в 2,5 раза чаще поворачивались друг к другу, чем те, кто в итоге расстался. Положение лицом к лицу помогает смягчить накал страстей[277]. А порой, чтобы поддержать любовь, достаточно выкроить время для близости: пусть другие дела подождут, пока мы спокойно поужинаем вдвоем, погуляем вместе или пошепчемся в постели. По данным многолетнего исследования Массачусетского университета в Амхерсте, опубликованного в 2008 году, то, насколько люди довольны своим браком, прямо пропорционально тому, “сколько часов досуга супруги проводят вместе”[278].