Книга о любви

Эмоциональная подоплека сексуального удовольствия также позволяет понять, почему секс сам по себе не способствует налаживанию отношений в паре. Это недавно наглядно доказали ученые из университета Карнеги – Меллон[285]. Они разделили шестьдесят четыре гетеросексуальные пары на две группы. Одна группа не получила никаких особых инструкций или советов, другую группу попросили заниматься сексом в два раза чаще обычного. Увы, это не сделало их совместную жизнь лучше. Хуже того, испытуемые рассказали, что их желание даже несколько ослабло, удовольствия от секса они стали получать меньше и вообще почувствовали себя менее счастливыми.

Результаты этого эксперимента противоречат давно известному факту: существует связь между общей удовлетворенностью человека и активной сексуальной жизнью. (По данным одного исследования, например, если человек начинает заниматься сексом раз в неделю вместо одного раза в месяц, это делает его настолько же счастливее, насколько сделали бы дополнительные 50 000 долларов сбережений[286].) Но что именно в сексе делает нас счастливыми? Уж точно не оргазм, которого вполне можно достичь и самостоятельно. Все дело в ощущении предельной близости, которую он дает, тем самым укрепляя отношения с партнером.

Тесная связь между плотскими утехами и эмоциональной близостью – ключ к еще одной причине, по которой людям с надежной привязанностью сексуальная жизнь приносит больше удовлетворения: они искренне хотят доставить друг другу удовольствие. По крайней мере, именно к такому выводу пришла в 2013 году Эми Мьюз из университета Торонто, обследовав сорок четыре пары с многолетним стажем совместной жизни. В течение трех недель ученые просили испытуемых оценить степень полученного удовольствия от занятий любовью. Наиболее “качественная” сексуальная жизнь оказалась у тех, кто стремился прежде всего удовлетворить партнера. Эти же испытуемые получали от секса “наибольшее удовлетворение в личностном плане”[287]. Казалось бы, как так: люди получают больше удовольствия, когда думают о том, как доставить удовольствие партнеру, а не себе? Но именно на таких взаимных уступках и держится не гаснущая со временем любовь. Лучший секс – тот, которым занимаются не ради секса, а ради того, чтобы стать как можно ближе друг к другу, в буквально смысле слиться воедино[288].

Чем надежнее привязанность – тем лучше секс. Но верно и обратное: когда привязанность ослаблена, страсть со временем сходит на нет. Как отмечает семейный психотерапевт Сью Джонсон, проблемы в постели часто служат индикатором проблем в отношениях, отражая выгорание эмоций. Счастливые пары при опросах утверждают, что секс составляет 15–20 % их совместных занятий. Несчастливые пары, напротив, говорят, что 50–70 % их проблем так или иначе коренится в сексуальной жизни[289]. Многие пациенты доктора Джонсон настаивают, что их отношения терпят крах в первую очередь из-за того, что они слишком мало занимаются сексом. Однако, с ее точки зрения, все наоборот: нарушения сексуальной жизни – это побочный эффект ненадежной привязанности. “На самом деле проблема в том, что между партнерами распадается эмоциональная связь, – пишет Джонсон. – Они не чувствуют себя в безопасности, когда находятся рядом”[290]. Со временем возникает порочный круг: слабая привязанность вызывает угасание желания, что, в свою очередь, еще больше ослабляет привязанность.

Чтобы помочь людям вырваться из этого заколдованного круга, Сью Джонсон и ее коллега Лес Гринберг разработали форму психологической помощи для супружеских пар, известную как эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ). В основе метода лежат принципы взрослой привязанности. По словам Джонсон, “привязанность и зависимость, которую мы испытываем к своим партнерам, сродни привязанности и зависимости ребенка от матери: мы также нуждаемся в заботе, утешении и защите”. Прежде семейные психотерапевты рассматривали брак как взаимовыгодную сделку и учили супругов вести переговоры по условиям этого соглашения. Доктор Джонсон, напротив, исходит из того, что в основе супружеских отношений лежит базовая потребность – потребность в любви, поэтому подход переговоров и уступок не работает. На своих сеансах она старается помочь супругам понять и укрепить существующую между ними связь, учит их быть отзывчивыми и подстраиваться друг под друга, как хороший родитель подстраивается под ребенка. Она не пытается делать вид, будто человек не нуждается в утешении и комфорте, а старается создавать ситуации, когда супруги открыто обсуждают свои страхи и признают, что им нужно, чтобы рядом был близкий человек. “На сеансах ЭФТ мы не учим побеждать в спорах, анализировать детские переживания, завоевывать любовь романтическими подарками или экспериментировать с новыми позициями в постели”, – говорит Джонсон. Цель терапии – укрепить связь между партнерами[291].