Коактивный коучинг: Проверенные принципы личностного и профессионального роста

Иногда все же бывает важно вмешаться. Со всей прямотой вы можете поделиться своими сомнениями, но при этом важно четко обозначить, что это исключительно ваше мнение и ваш опыт, а ни в коем случае не «правильный» ответ.

Для руководителей естественно сразу переходить к советам или прямым указаниям, как действовать. Управление собой в этом случае – весьма непростая задача. Но если вы видите, что открывается возможность провести коучинговую беседу, следует воздержаться от привычного поведения. Помните, что у вас еще будет масса возможностей высказать свое авторитетное мнение.

Прекрасным примером управления собой в коучинговом взаимодействии служит отслеживание сути разговора и направления, в котором он развивается. Но для коуча управление собой – это еще и множество личных аспектов. Коучам, как и подопечным, тоже не чуждо все человеческое, и у каждого есть свои болевые точки, на которые он может среагировать особенно остро и внезапно. Такую реакцию способна вызвать тема беседы или даже просто какое-то слово. В речи вашего подопечного может проскользнуть что-то с вашей точки зрения предосудительное, он может с пренебрежением отозваться о ком-то, кем вы восхищаетесь или с кем работаете. В том объеме информации, который подопечный вам предоставляет, с большой вероятностью может оказаться что-то, способное затронуть ваше больное место, противоречащее вашим стандартам или чувствам, – и произойдет резкий разрыв соединения между вами.

В момент этого разрыва вы находитесь в состоянии аффекта. Вы начинаете осуждать, занимаете оборонительную позицию, чувствуете себя уязвленным или просто раздраженным. Реакция может быть самая разная, но в любом случае вы «попались на крючок». Вы его заглотили и теперь бьетесь, как пойманная рыба. Вы полностью становитесь поглощены собственными мыслями и суждениями, проваливаетесь на первый уровень вслушивания и больше не сосредоточены на подопечном.

Обычно такое случается, когда меньше всего этого ожидаешь. Представьте себе, что вы с подопечным прокачиваете навык говорить «нет»: сверхурочной работе без дополнительной оплаты, фастфуду, который не дает, а отнимает энергию, болтовне сотрудников, отнимающих ценное время, токсичным отношениям и прочему подобному. Поначалу дела не шли, но недавно наметился некоторый прогресс.

И вот на сегодняшней сессии обнаружилось, что все вернулось на круги своя: ваш подопечный опять согласился работать в выходные, он снова перекусывал чем попало в обед и решил дать еще один шанс человеку, отношения с которым выжимают его как лимон. Вам хочется сохранять спокойствие, но эти срывы случаются уже не первый раз. И вы ясно видите их результаты и цену, которую приходится платить за них подопечному. Но главное, что приводит вас в бешенство, так это то, что не вы один ясно видите это, но и сам подопечный, и при этом он все равно продолжает саботировать собственные решения. Вас бросает в пот, а сердце начинает бешено колотиться. Сколько можно наступать на одни и те же грабли!

Стоп! Даже если ваша ярость вызвана исключительно благородными мотивами и заботой о подопечном, подчиняясь этому минутному припадку, поддаваясь отчаянию и гневу, вы рискуете разорвать соединение.

Может случиться и обратное. Допустим, вы работаете с подопечным три месяца, но все это время он ни на шаг не приблизился к результату, ради которого обратился к вам. Все осталось как было, ничего не изменилось. Всякий раз он лепечет одно и то же в качестве оправдания своему бездействию. Вы перепробовали все приемы и хитрости, но ничего не помогло.

И вот сегодня ваша самооценка наносит вам удар. Вы чувствуете бесполезность своего коучинга. Это ваш провал; вы не можете прыгнуть выше головы; вы никакой не профессионал; за три месяца вы ничего не сделали ради человека, который цеплялся за коучинг как за соломинку. Хуже того, у вас даже не хватает мужества признать это, вы продолжаете настаивать, что подопечный должен заниматься именно с вами и не стоит обращаться к более квалифицированному специалисту. В вашей голове гремит самоуничижительный монолог, а подопечный недоумевает, куда это вы выпали из диалога.

В таких ситуациях надо обращать внимание на сигналы. Когда вы попадаете в ловушку избыточного самоанализа – защищаясь, осуждая или чувствуя раздражение, – срабатывают сигналы тревоги. Как только вы обнаружили, что попались на крючок или застряли в эмоциональной реакции, это значит, что вы перестали быть с подопечным и провалились на первый уровень вслушивания. Вы будто заперты в клетке, бежите как белка в колесе, но все усилия ни к чему не приводят. Нужно вернуться к подопечному и восстановить соединение.