Когда извинений недостаточно. Как наладить отношения с теми, кого вы любите

Еще один страх, который мешает людям просить прощения, – страх перед неудачей. Обычно у таких людей есть жесткая система моральных ценностей. Для них «поступать хорошо» – все равно что быть хорошим или добиться успеха. Они всю жизнь пытались поступать правильно. И когда это у них получается, они чувствуют, что добились успеха. Для такого человека признать себя неправым – все равно что сказать: «Я неудачник». Поэтому им трудно признавать, что они неправы. Обычно они отчаянно спорят с другими и доказывают, что поступили правильно. Они говорят: «Может быть, тебе было от этого больно»; или: «Может быть, это обидело тебя»; «Ты все неправильно понял; я не имел этого в виду».

Иногда манера, в которой они защищают себя, еще более оскорбительна, чем изначальное оскорбление, но они не замечают этого. Они спорят: «Я просто хочу, чтобы ты поняла, как все было». Такие люди почти никогда не просят прощения. Неудивительно, что масса людей говорит: «Мой супруг почти никогда не просит прощения». Один муж сказал: «Она слишком упрямая, чтобы просить прощения. Мы женаты десять лет, а она никогда не просила у меня прощения». Одна жена сказала: «Я не знаю, может быть, это мужская гордость, но он не может заставить себя попросить прощения, если я не перестаю разговаривать с ним на пару дней. Для него лучше, чтобы мы оба были несчастны, чем признать свою неправоту».

Решение проблемы для таких людей – понять свой страх перед неудачей, как и страх отторжения, – и это один из самых распространенных страхов людей! Первый шаг – признать свой страх сначала перед самим собой. Например, так: «Иногда я делаю или говорю нечто обидное для тех, кого я люблю, и это причиняет вред нашим отношениям. Единственный способ исправить отношения – попросить прощения, так что я должен это сделать, несмотря на свой страх. Я понимаю, что совершил ошибку, говоря или делая нечто обидное для другого человека, и иногда со всеми нами случается подобное. Это не значит, что я неудачник. Признав, что я сделал что-то неправильно, я не становлюсь неудачником. Наоборот, это помогает мне исцелить наши отношения. Поэтому я буду поступать вопреки своему страху – признаю свою неправоту и попрошу прощения».

Человек, который так рассуждает, направляется к тому, чтобы научиться просить прощения и стать здоровой личностью.

Лана рассказала нам свою историю во время беседы. «Когда вы заговорили о разных языках извинения, я сказала про себя: “Вот оно что!” Мой муж часто говорит: “Мне очень жаль”, – и думает, что просит прощения. Но я сказала бы ему: “Ты не просишь прощения. Ты никогда не говоришь, что был неправ”.

Из ваших слов я поняла, что мы с мужем говорим на разных языках. Он говорит, что сожалеет, а для меня это не имеет значения. Мне нужно, чтобы он спросил меня: “Ты простишь меня?” – потому что тогда я почувствовала бы, что он признал свою неправоту и попросил меня простить его. Мне было бы проще простить и забыть обо всем. До сегодняшнего вечера мы ни разу не решали проблемы, если один из нас делал больно другому. Мы говорили об этом и пробовали просить прощения, но никогда не разрешали проблему. Позже он говорил: “Ну я же сказал, что сожалею. Почему ты так цепляешься за это? Почему ты не можешь все забыть?” Я не знала, почему не могу забыть. Все просто казалось мне неправильным. Теперь я поняла причину!»

Просьба – не требование!

Существует разница между просьбой о прощении и требованием прощения. Одна жена сказала: «Эти слова запечатлелись в моем сознании. Я слышала их сотни раз за двадцать пять брака. Он настаивает: “Я же сказал, что сожалею. Чего тебе еще надо?” Я просто хочу, чтобы однажды он заглянул мне в глаза и сказал: “Ты простишь меня? Пожалуйста!” Он требует у меня прощения, но никогда не просит его, и ничто не меняется».

У меня не было возможности поговорить с ее мужем, но я подозреваю, что он – человек, склонный все контролировать и боящийся неудачи. Если бы он смог разобраться с этими личностными особенностями, их отношения не закончились бы так, как они закончились, – разводом.

Не требуйте прощения. Вы не обязаны его получить. Когда мы требуем прощения, мы часто забываем о его природе. Прощение – это выбор освобождения от ответственности и возвращения к нормальной жизни. Когда мы прощаем обиду, мы начинаем восстанавливать доверие. Прощение говорит: «Я беспокоюсь о наших отношениях. Поэтому я предпочитаю принять твое извинение и не требовать больше справедливости». Это, по сути, дар. А дар, которого требуют, перестает быть даром.