Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани

Я [А. Эллис] справился с двумя «должно» нашей клиентки, сперва показав ей, что хотя установление здоровых взаимоотношений с мужчиной и является достойной целью, но ее ценность как человеческого существа от этого не зависит. Я сказал ей, что она нуждается в любви, внимании и одобрении кого-то другого, чтобы почувствовать себя достойной, из-за того, что не чувствует себя достойной сама по себе. Если она начнет лучше к себе относиться и полностью примет себя как есть, то больше не будет чувствовать себя настолько одинокой и опустошенной, когда у нее нет мужчины. Возможно, она будет хотеть быть с мужчиной и наслаждаться отношениями, но не нуждаться в них.

Я объяснил ей два принципа безоговорочного принятия себя. Она могла выбрать видеть в себе хорошего человека просто потому, что она существует, или же выбрать не считать себя ни хорошей, ни плохой – вне зависимости от того, достигнет ли она успеха и добьется ли желаемой цели в отношениях с мужчиной.

Относительно неприятных ощущений Лесли из-за одиночества и отсутствия мужчины я сказал: «Эти чувства абсолютно оправданны, поскольку вам нравится быть в паре. Однако если у вас нет того, чего вы желаете, это вовсе не ужасно, и вы вполне способны это вынести. В жизни существует масса других радостей. Поэтому вы совсем не обязаны любой ценой добиваться того, чего желаете, и не обязаны становиться глубоко несчастной, когда вам это не удается. Вы можете сожалеть о том, что вы не с мужчиной в настоящий момент, но иметь постоянного партнера всего лишь желательно – а вовсе не необходимо! Если вы перестанете так отчаянно желать найти партнера, от чувства одиночества вас сможет уберечь дружба. А когда вы найдете новую любовь, это случится потому, что вы желаете этого, а не потому, что в этом нуждаетесь».

После того как мы с Лесли оспорили ее старое иррациональное убеждение, что она должна иметь мужчину, чтобы считать себя достойной, и оспорили ее крайнюю необходимость его иметь, она смогла расстаться с Томом. Жизнь с таким мужчиной едва ли можно было назвать достижением; скорее уж преградой. И это определенно не делало ее достойной.

Она решила принимать себя как достойную личность независимо от того, чего ей удалось или не удалось достичь. После того как Лесли усвоила такой взгляд на мир, она начала достигать гораздо больших результатов, чем когда-либо прежде. У нее появились новые увлечения, новые интересные друзья, и вскоре у нее уже была возможность выбирать мужчин. Поскольку у Лесли не было постоянного партнера, она чувствовала сожаление и разочарование, возвращаясь в пустую квартиру, однако нельзя было сказать, что она дошла до крайности – и у нее больше не было чувства пустоты. Она по-прежнему желала, чтобы в ее жизни был мужчина, но это больше не было ей необходимо.

Вы можете желать, чтобы в вашей жизни был мужчина, но не нуждаться в этом

Если вы до сих пор находитесь в отношениях с абьюзивным партнером из-за того, что очень боитесь остаться в одиночестве, вы можете – вместо того, чтобы верить, что партнер вам абсолютно необходим, – постоянно напоминать себе следующие вещи до тех пор, пока не почувствуете полную убежденность.

1. Ваша ценность как личности зависит от вас самой, а не от любви к вам других людей, тем более если эта любовь оборачивается жестокостью.

Вы имеете ценность просто потому, что вы – это вы, независимо от того, есть ли у вас партнер. Когда вы безоговорочно принимаете себя, вам больше не требуется одобрение других людей, чтобы чувствовать себя достойной.

2. Если вы уйдете, то расстанетесь скорее со сказкой, а не с реальностью.

Оставаясь со своим абьюзивным партнером, вы цепляетесь за сказку, которая никогда не станет явью. Это жизнь в иллюзии. Если вы уйдете от него, действительно ли вам будет так уж не хватать всего этого времени, которое вы проводите, чувствуя себя отвратительно и довольствуясь крохами? Так ли вы хотели провести остаток жизни? Верьте или нет, но у вас больше шансов заполнить свою пустоту оставаясь в одиночестве, чем продолжая жить с абьюзивным партнером.

3. Ваш партнер не «единственный».

Возможно, вы считаете, что если уйдете, то потеряете единственную истинную любовь в своей жизни. Что у вас больше никогда не случится такого возбуждения и страсти, в которых, как вам кажется, вы нуждаетесь. Что ваш партнер обладает каким-то магическим качеством, которое делает вас навеки привязанной к нему. Однако зачастую страсть такой интенсивности в действительности является болезненной привязанностью, ошибочно принимаемой за любовь.