Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани

После того как вы несколько раз проиграете эту сложную ситуацию и приложите все усилия, чтобы с ней справиться, человек, помогающий вам в ролевой игре, должен дать вам обратную связь: рассказать, что у вас получилось, что можно было бы улучшить, какие части разговора вы могли бы провести по-другому. Ваш напарник может предложить вам альтернативные высказывания или действия, которыми вы могли бы воспользоваться, чтобы в реальной ситуации у вас были наготове уместные слова и подходящие поступки. После этого вы снова повторяете ролевую игру и продолжаете повторять ее, пока ваши страхи не уменьшатся и вы не сможете думать, чувствовать, говорить и действовать более эффективно.

Помните: в ролевой игре вы контролируете ситуацию. Таким образом, поняв, что начинаете расстраиваться или бояться, вы можете прервать упражнение и попытаться выяснить, что вы говорите себе в этот момент.

Допустим, человек, играющий роль вашего абьюзера, восклицает: «Только ты могла до такого додуматься! Идиотка! Ты ничего не можешь сделать как надо!» Предположим, что, слыша эти обвинения, вы разражаетесь слезами и автоматически принимаетесь обвинять себя. В такой момент вы должны остановить ролевую игру и исследовать, какие иррациональные заявления вы делаете сами себе, в результате которых принимаетесь так себя ненавидеть. Возможно, вы говорите: «Он прав! Я действительно идиотка! Я должна была знать, что поступаю неправильно. И в самом деле, у меня никогда ничего не выходит как надо – и наверное, никогда и не выйдет. Мне еще повезло, что он меня до сих пор не бросил. Разве кто-нибудь другой смог бы меня полюбить?»

Вы рассматриваете иррациональные убеждения, при помощи которых сами делаете себя несчастной и безвольной, и далее, при содействии своего ролевого напарника, принимаетесь их оспаривать и отвечать на них. После этого вы можете снова вернуться к ролевой игре.

Если вы проиграете таким образом свою роль достаточное количество раз и будете делать это с партнерами, знающими о вашей ситуации и способными вас поддержать, то обнаружите, что, несмотря на абьюзивное поведение вашего партнера, вы способны ясно соображать и знать, что вам говорить и делать. Когда ситуация, сходная с той, которую вы проигрывали, действительно случится в вашей повседневной жизни, вы будете гораздо лучше подготовлены к тому, чтобы справиться с ней.

Обмен ролями: противостояние вашим старым иррациональным убеждениям

Еще одна превосходная эмоциональная методика заключается в обмене ролями. Она эффективна при оспаривании ваших иррациональных убеждений и следующих за ними пораженческих эмоций и поведения. Обмен ролями особенно полезен, когда обычные методы оспаривания не действуют или действуют лишь на какое-то время.

При обмене ролями вы с вашим ролевым напарником разыгрываете противоположные стороны вашего внутреннего диалога – здоровую и нездоровую. Вы играете вашу здоровую часть, а ваш напарник играет нездоровую. Ваш напарник изображает, будто придерживается одного из ваших старых иррациональных убеждений, старается энергично его доказать и упорно держится за него. Вы принимаете противоположную сторону в оспаривании иррационального убеждения и прилагаете все силы, чтобы убедить вашего ролевого партнера отказаться от него. Однако какие бы доводы вы ни приводили, ваш ролевой партнер продолжает упрямо защищать это иррациональное убеждение. А вы должны проявить настойчивость, как бы крепко ваш напарник ни держался за свои иррациональные взгляды. Продолжайте в том же духе, пока не почувствуете, что действительно можете победить этот взгляд, можете буквально разгромить его. Убеждая своего напарника отказаться от старого иррационального убеждения, вы одновременно будете убеждать отказаться от него и саму себя.

Я [А. Эллис] много лет с огромным успехом использовал обмен ролями в моей индивидуальной и групповой терапии. Этот метод очень помог моей клиентке Поле, посещавшей одну из моих терапевтических групп. Пола была практически парализована своими иррациональными убеждениями. Она была уверена, что никогда не сможет жить счастливо без своего привлекательного, успешного любовника Брэда, невзирая на то что он ее не любил и подвергал вербальному абьюзу. Она считала, что из-за того что у нее нет никакого профессионального образования, она в одиночку никогда не сможет себе позволить вести тот образ жизни, какой был у нее с ним. Пола также верила, что, если она уйдет от него, его умные, образованные друзья, с которыми ей так нравилось общаться, больше не захотят ее видеть.