Кокон для Стены Плача

Знаешь, Бог, ты, который сейчас… Витаешь над Стеной, или стоишь на ней, или этой самой Стеной воплощенный… Я, конечно, верю в то, что сейчас, как прилежный ученик, вызубривший правило, говорю. Но я верю в это умом, а не душой, то есть «верю», а не «верую». Достаточно ли этого? Достаточно ли для того, чтобы попросить тебя… Нет, не милости, не благополучия, не хлеба насущного. Попросить, чтобы я все получил и далее получал — по заслугам. Только по заслугам, без поправок на твою жалость, без блата. Вот и всё. Если я буду знать, что за всё мне воздастся — без милости и существенной отсрочки, тогда я и стану праведником, то есть настоящим Человеком, который родил тебя — для себя (прости мою крамолу). Чтобы обрести, если не покой, то смысл. Если я не прав, и ты знаешь, что это во мне говорит тяжкий грех — гордыня, раздави меня прямо здесь. Или дай шанс узнать больше — и раскаяться в только что сказанном, в непотребном поиске ответа на вопрос — что появилось раньше, яйцо или курица, кокон или бабочка, Бог или Человек. Но ты-то знаешь (поэтому мне не страшно, и я так дерзко развязан), что даже если я неправ, то неправ по искренности, а не по умыслу. Слушай, а так ли это важно — как я думаю по этому «статусному» вопросу. Чистосердечно заблуждаюсь, по воспитанию, по опыту жизни. И знаю… понимаю… умом, к сожалению, только умом (прости за повторы), что Ты должен быть. Мне легко это говорить, потому что я уверен, что большинство из тех, кто сейчас стоит у Стены, те тьмы народа, которые здесь уже были, и тьмы, которые будут, — они такие же несовершенные, то есть грешники, как и я, они не верят безоглядно, а просто ЗНАЮТ, что Ты должен быть. Даже если Я (человек) — твой творец, они ЗНАЮТ, что должно быть наоборот. Если было бы иначе, то эти тьмы давно бы построили третий Храм. Но они плачут и плачут. Тьма плачет и молится. Что на первый взгляд смешно: эй, подберите сопли, натаскайте камней, замесите тесто из земли, и постройте, подстройте, надстройте и настройте то, остатки чего оплакиваете. Но они плачут и плачут. Говорят (устали говорить и объяснять), что сначала нужно построить Храм в себе, а сложить камни — большого ума не нужно. Верно.

Говорят, что тебе уже вместо записок посылают СМС и электронные письма. Значит, процесс плача — бесконечен, ему не видно конца, он будет только видоизменяться, модернизироваться, но вряд ли совершенствоваться.

Но — хватит.

Болтать — не строить.

Одно в моем затяжном, высокопарно-пошлом, развязном спиче, хорошо, что я не врал, не готовил речь загодя, не заучивал, говорил, что думал и как думал, по настроению, которое есть плод жизни и сиюминутных чувств, в которые вгоняет Стена, когда оказываешься с ней лицом к лицу. Прости, если что не так, не по протоколу.

Я отталкиваюсь от Стены — и ухожу: то ли назад, то ли продолжаю движение вперед. Странное, незнакомое чувство.

Огляделся. Рядом плакал еврей, «весь в пейсах», другой, очкастый, кричал, — все молились, отрывисто кивали, потрясая кистями, в шляпах, засовывали записки в щели стены. Один, в полном иудейском одеянии, смешно подпрыгивал, стараясь закинуть мини-свиток на выступ трехметровой высоты, «выше всех, вне очереди», свиток падал, упрямец ловил его или подбирал с земли и опять подкидывал вверх, белый комочек секунду удерживался на камне и снова срывался.

Прежде чем уйти, я захотел еще раз взглянуть на мой кокон, но глаза слезились — наверное, от ветра и полетевшего невесть откуда взявшегося мусора, и частью этого мусора были и записки, выхолощенные стихией из щелей Стены. И я, неверным зрением, не нашел моей шелковой капсулы. То ли она затерялась среди других «шпаргалок», то ли выпала из щели и отнесена ветром в сторону, и теперь будет шуршать вместе с другими бумажками, ставшими мусором, ползая по каменному полу перед Стеной, пока ее не настигнет метла, и, возможно, ее потом захоронят в Гнизе на Масличной горе.

Это уже не важно; верю, что кокон сделал свое дело: запечатлен в памяти, на жестком диске, оцифрован и так далее в приемной канцелярии… А бабочка, плод созревшей куколки, покинула кокон и улетела — чтобы плодоносить в радости и умереть спокойно. Как и всё, что было до нас и ещё будет при нас, там и здесь, тогда и сейчас.

С меня слетела картонная кипа, которую я, как и все туристы, не имевшие с собой головных уборов, прежде чем подойти к Стене, взял, на подходе к святыне, в специальном лотке и надел на голову. Ермолка-времянка шлёпнулась о Стену, упала, ее поволокло со скрипом — вдоль Стены.

Теперь я был без головного убора, в нелепом состоянии, грешном, по нормам Стены и понятиям тех, кто у нее стоял сейчас плачущими часовыми.

Я думал, что меня укорят и обвинят…

И поэтому я с вызовом смотрел на всех, переводя взгляд с одного на другого.

Но никто не обращал на меня никакого внимания.

Я двинулся вслед за моим уже далеко убежавшим скрипучим ковчегом.

Человек в черной одежде поймал строптивую шапочку, задержав её ногой, поднял, близоруко прищурившись огляделся, ища хозяина пропажи, повернулся и понес к лотку, чтобы положить на место.