Коллекция анекдотов. Том 1

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…

— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

* * *

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:

— Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!

А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:

— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

* * *

Один чудик рассказывает приятелю, как ему делали операцию по смене пола:

— Ну, значит, имплантировали грудь, нормально — особенных ощущений не было, потом член ампутировали, тоже вроде ничего, а вот когда удаляли половину, мозга!..

* * *

— Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены. Так мене-таки невдобно!

— А шо ж тебе невдобно?

— Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его — ещё ни разу!!!

* * *

Встречаются два приятеля после отпуска:

— Ну, как отдохнул, где был?

— Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины…

— Да, хорошо. А я на даче — болото, огурцы, бабы.

* * *

ОПАСНОСТЬ УПОТРЕБЛЕНИЯ В ПИЩУ ХЛЕБА.

Свыше 98 процентов всех осужденных преступников — хлебоеды.

Добрая половина всех детей, выросших в семьях, потребляющих хлеб, плохо справляются со стандартными психологическими тестами.

В 18 веке, когда практически весь хлеб выпекался дома, средняя ожидаемая продолжительность жизни была ниже 50 лет; показатели детской смертности были необычайно высокими; многие женщины умирали при родах, а такие болезни как тиф, желтая лихорадка и грипп опустошали целые страны.

Свыше 90 процентов всех насильственных преступлений совершаются в течение 24 часов после поедания хлеба.

Хлеб сделан из вещества, называемого «зерном». Доказано, что даже одного фунта зерна достаточно для того, чтобы удушить мышь. Между тем средний человек съедает в месяц гораздо больше хлеба.

Доказано, что имеет место привыкание к хлебу. Лица, лишенные хлеба, которым давали в пищу только воду, уже через два дня начинали просить хлеба.

Предлагаемые ограничения.

Большинство хлебоедов совершенно неспособны отличать существенные научные факты от бессмысленных статистических бредней. В свете этой ужасающей статистики, мы предлагаем ввести следующие хлебные ограничения.

Не продавать хлеб несовершеннолетним.

Не рекламировать хлеб в пределах ближе, чем 1000 метров от школы (российская Госдума добавила бы сюда также церкви и воинские части).

Ввести 300-процентный федеральный налог на любой хлеб, чтобы компенсировать все ассоциируемые с хлебом социальные опасности.

Никакие образы животных или людей, ни какие-либо ассоциирующиеся с хлебом цвета (которые могут нравиться детям) не должны использоваться для пропаганды употребления хлеба.

Оштрафовать трех крупнейших хлебопроизводителей на 40.2 миллиарда долларов.

* * *

— Слушай, одолжи 100 рублей до получки. Но если я забуду вернуть, то ты не стесняйся и напомни мне, что я должен тебе 50.

* * *

В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.

— Какое счастье! — восклицает женщина. — У вас пистолет! Под кроватью мышь!

* * *

Убегает жопа от пинков. Пинки орут: «Поймаем — отпинаем». Жопа убегает и видит — на дереве х%й сидит. Х%й говорит:

— Жопа, ты куда бежишь?

— Я от пинков убегаю.

— Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!

— Нет, х%й, ты меня обесчестишь.

— Обещаю, что нет.

— Ну ладно.

Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:

— Х%й, здесь жопа не пробегала?

— Нет, я никого не видел.

— А с тобой рядом кто сидит?

— (надевая на голову) А это моя шляпа

* * *

По следам Гарри Поттера.

Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим дочкам эту игрушку.

«Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой», пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть «моделью», но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.

* * *

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:

— И кофе слабый…

* * *

Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:

— Ты куда муравей бежишь?

— Да львица между деревьев застряла.

— А ты-то куда, такой маленький?

— А что я не мужик что ли.

* * *

Встречаются двое стариков:

— Как дела?

— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

— Да ну? Что же ты такое натворил?

— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

— А ты что, действительно ее.

— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

— Как? Всего полгода за изнасилование?

— Нет, за дачу ложных показаний.

* * *