Коллекция анекдотов. Том 1

На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы…

* * *

Вчера болтались по городу, зашли в магазин по продаже дисков для РС, мой знакомый решил подшутить над продавцом и спросил у него:

— А у Вас «Герои Меча и Магии 2» есть?

На что продавец ответил:

— Мальчик, мы игры для калькулятора не продаем!

Долго мы еще после этого смеялись и подшучивали над парнем.

* * *

Звонок в КГБ:

— Скажите, к вам мой попугай не залетал? -?

— Если залетит — я его политических убеждений не разделяю.

* * *

Встречаются два друга:

— Ты где сейчас работаешь?

— В зоопарке.

— В зоопарке? Так я вчера там был, все клетки обошел, а тебя не видел!

* * *

Встречаются двое:

Первый: «Ты где был?»

Второй: «Да всю ночь с другом в шахматы играли.»

Первый: «Ну и кто кого?»

Второй: «Да никто никого. Говорю же, в шахматы играли…»

* * *

Двое в постели с утра:

— Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!

— Гм, тебе бы провериться.

— Я была так безумно счастлива!

— Да, и у психиатра тоже.

* * *

Встречает Хохол бегемота и, ошарашенный спрашивает:

— Ты кто?

— Да бегемот я! — отвечает бегемот.

Хохол закатывает глаза и нечленораздельно мычит. И, тихо, про себя, по гадючьи, сквозь зубы проговаривает:

— Таким бы хлебальником, да Сала похавать.

* * *

Еду сегодня на автобусе значить… Маршрутном. С кондукторшей ходячей.

Идет эта кондукторша по салону и прокручивает стандартную фразу:

— Молодые люди, оплачиваем проезд… Молодые люди, оплачиваем проезд…

Молодые люди… Да что же вы все молчите то?

Тут значит мужик какой то выдает следующее (дословно):

— С ними не так надо. Надо пальцем ткнуть и сказать: что у вас за проезд? А вы: молодые люди, молодые люди… Мы ГРАЖДАНЕ, а не люди!

* * *

8-ое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень.
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день.

* * *

Сидим с другом на информатике (еще в школе дело было), училка тут возьми и спроси: «А какой код города Перми?» Мы с Максом не сговариваясь: «5054».

Она на нас так удивленно смотрит, а промолчавшие фидошники уже медленно сползают на пол…

* * *

Встречаются две подруги, которые давно не виделись.

Одна спрашивает:

— Ты что такая довольная?

— Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!

— И что же это за роль?

— Да так — одну страшную, толстую, тупую блондинку…

— Значит, волосы тебе всё-таки придётся перекрасить?

* * *

Дело было года два назад во время проведения очередного рейда типа «Караван», «Транзит» или что-то в этом духе. Был я на совместном посту ГАИ (транспортная инспекция, таможня, еще кто-то…). Короче…

Дело к вечеру. Через дорогу дедуля гонит двух козочек с пастбища.

Гай нехилой комплекции от нефиг делать кричит ему:

— Дедуля, что-то козочки у тебя какие-то худые и замученные;))) На что дед ответил фразой, от которой мы все попадали:

— Дык…Они же на траве пасутся, а не на асфальте…:(

* * *

Есть город на Волге под именем Самара. Чуть выше по течению есть село Ширяево. Около оного села весной прошлого года был установлен памятный крест (в честь не то 2к-летия христианства, не то павших воинов). Крест как крест, ничего особенного, за исключением того, что в фундаменте оного, в толще бетона лежит сотовый телефон:) Этот телефон принадлежал когда-то директору штаба СПС по самарской области.

Бедные археологи будущего…

* * *

…Парень из провинции приехал в Москву в МГИМО поступать. Пишет матери домой, что ребята его лохом называют. Она ему в ответ пишет: «Я же тебе кроссовки купила JingYang и джинсы Malvin и кофту Hugo Bos, какой же ты лох?» Парень:

«Говорят, конкретный…»

* * *

Кроме шуток, существует тут чувак с фамилией Бляблин…

* * *

Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» — (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков — (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

* * *

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

* * *

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

— Горох.

* * *

Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые(к), из Запор-интеллигентный старичок(с).

К: Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?

С: Да у меня денег нет, ребят, я профессор.

К: Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно.

С: Я вообще-то у сына живу…

К: А где сын работает?

С:(мучительно вспоминает) Как это…. туристическая группа «Рыцарь», вспомнил!

К: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а нето мы тебя…