Коллекция анекдотов. Том 1

Произошло это в дни моего прекрасного студенчества. Училась я в г. Иркутске, а жила в г. Братске. Как-то в очередной из переездов на междугороднем автобусе попался попутчик, который видимо только что с зоны откинулся: весь в наколках, словарный запас у него ограниченный, пальцы веерком, в общем, из серии ничего из себя не представляющих, но ОЧЕНЬ шумных. Автобус был полный, так как детки-студенты приезжали домой на майские праздники, а в период этих праздников был полный аншлаг и автобусов, идущих в одном направлении было 2. Вернёмся к нашему герою. Взял он на автостанции себе бутылочку, лимонадику, каких-то пирожков. Все благополучно сели, тронулись. «Герой» сидеть спокойно не мог, всем настойчиво предлагал своё общение, свой лимонад (из бутылочного горла), свои пирожки. Устал от него народ, но делать нечего — приходилось терпеть. Вот на одной из станций водители двух автобусов решили перекусить, удалились в близлежащее заведение. Вечерело, народ вышел размять кости. Из второго автобуса вышла группа молодых да резвых ребят.

«Герой» решил, что тут-то он найдёт поддержку, затесался в их кружок, поговорил; забегает в автобус, хватает бутылочку, выбегает, забегает опять хватает лимонад и пирожки, убегает. Смотрю, стоят они дружным коллективом по кругу всё это дело пускают: выпивают, запивают, закусывают. Уговорили они бутылочку, и тут начинается потасовка: также как дружно пили, вся компашка начинает дружно пинать «героя».

Ему удается удрать в автобус, где все замерли и ждут продолжения. И тут он выдаёт:

— Пидарасы, вот за что они меня?! За Что?! Я ж ведь им и выпить и закусить, я им всё организовал!!! А они?! Мы ведь как братаны с одной бутылки водку пили!!! Я ведь им просто сказал, что ТУБЕРКУЛЁЗОМ болею…

Автобус грохнул и умер одновременно.

* * *

Общаются две подруги:

— Ты когда-нибудь видала глаза мужа, когда делаешь минет?

— Нет, а ты?

— Видала!!!

— Расскажи!

— Ну, делаю я минет и… муж входит…

* * *

Шеф даёт секретарше две дискеты:

— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

— Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

* * *

Приходит мужик к психиатру на прием.

«На что жалуемся?» — «Понимаете, доктор, вот куда ни посмотрю — везде порнографию вижу». — «Давайте посмотрим».

Показывает мужику черный квадрат: «Что это?» — «Комната». — «А что в комнате?» — «Народ любовью занимается…» Показывает ему треугольник: «Что это?» — «Палатка». — «А что в палатке?» — «Народ любовью занимается…» Психиатр: «Да-а-а, молодой человек, лечиться надо…» Мужик: «Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!»

* * *

Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: «Ну я пошла?» — Парень: «Сиди!» Еще два часа проходит. Девчонка: «Ну я пошла?» — Парень: «Сиди!» Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встает и уходит.

Парень, затушив папиросу: «БЛИН, НЕ ДАЛА!»

* * *

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…

* * *

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:

— Какой ты горячий, наверное температура!

— Да не, ба! Это ты остываешь!

* * *

Мужику в командировке выбили глаз, и врачи вживили ему бычье око. Ну, он возвращается домой, жена открывает дверь, с ужасом смотрит мужу в глаза и говорит: «Ваня, не смотри на меня так, сама все расскажу!»

* * *

Встречаются два президента в трамвае…

* * *

Врезался Камаз в 600й Мерс. Из Мерса никто не вышел.

* * *

Идёт обдолбленный наркоман и тянет за собой нитку. Навстречу ему мужик. Увидел это и спрашивает: «Зачем это ты за собой нитку тянешь?» — Наркоман в ответ: «А что, мне её впереди себя толкать?»

* * *

Отчислили студента с третьего курса Физмата. Ну что ж делать, податься некуда, и он поступил в духовную семинарию. И вот раз на лекции он по привычке задремал, а в это время к нему подходит поп и протяжным голосом говорит: «Ну сын мой, скажи что такое божья сила», а студент не раздумывая на одном дыхании отвечает: «БОЖЬЯ СИЛА — ЭТО БОЖЬЯ МАССА, ПОМНОЖЕННАЯ НА БОЖЬЕ УСКОРЕНИЕ!!!!!»

* * *

— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.

— А если я не буду хорошей девочкой?

— Тогда их будет много.

* * *

Новый русский женился. Жена — умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему: «Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади». На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще: «Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!!!»

* * *

Подходит мужик к прохожему и говорит:

— Как пройти на Дерибасовскую?

Тот в ответ: