Коллекция анекдотов. Том 1

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 × 2. Тренер:

— Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

— А на хрена?

— Мы тебе заплатим.

— А на хрена мне деньги?

— А что надо?

— Калоши моего размера.

— Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.

Тренер кричит:

— Ну, бей же его!!!

Мужик:

— А что он мне сделал?

Тренер:

— Калоши спёр!

Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:

— Раз, два, три…

Мужик:

— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!

* * *

Судят медвежатника:

— А теперь расскажите как вы открыли сейф?

— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

* * *

— Кто-нибудь слова гимна знает?

— Нет…

— Эх, опять танцевать придется.

* * *

если вы, открыв дверь, увидели человека: в зеленой одежде — вас заберут в армию; в синей одежде — вас посадят; в белой одежде — вас упрячут в психушку; в оранжевой одежде — у вас пожар; в желтой одежде — у вас что-то сломалось; в черной одежде — вы помрете.

* * *

— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, говорит налоговый инспектор новому русскому.

— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.

* * *

— Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!

— А что, вам своей мало?!

* * *

Надпись на сиденье кондуктора:

«НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!».

Надпись на стекле возле этого сидения:

«В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!».

* * *

Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:

— У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!

* * *

Встречаются двое друзей:

— Как дела?

— Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать, вроде предохраняюсь — не помогает.

— А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.

— Да что ты? Ну-ка расскажи!

— Все очень просто: я трахаю твою.

* * *

Приходит пожилая женщина к попу:

— Отпусти, батюшка, грех.

— Какой же, матушка?

— Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.

— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.

— Не могу — приятно вспомнить.

* * *

— Ну-Ну сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

* * *

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:

— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!

Студент:

— А мне чашечку кофе, пожалуйста.

* * *

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана — летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.

Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась «История КПСС».

Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, «Дело уверенно шло на рационализацию» (бр. Стругацкие, «Сказка о тройке»). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:

— Скажите, а «Мессершмит» трудно сбить?

Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:

— Вот что я вам скажу, сынки. «Мессер» завалить — это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!

* * *

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка:

— А ты, Михалыч, оказывается ого-го!

— В смысле?

— Жену-то топчешь, аж гай шумит!

— Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем…

— Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: «Оргазм, оргазм!»?

— Аааа… Дык она, это… Последнее слово в кроссворде отгадала.

* * *

— Как сказать «правосудие без границ» одним словом?

— Беспредел!

* * *

на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.

* * *

Я работаю в фирме PR-менеджером. В конце октября у нас празднуется День Бухгалтера, а надо сказать, что бухгалтера — это наши основные клиенты. В общем было решено сделать небольшое поздравление в стихах и опубликовать это всё дело в газете. Решила я попробовать найти достойные произведения через Инет, зашла в Yandex, который меня не раз выручал, набрала в поиске «Стих» и «Бухгалтер»… Ткнула на первую по полярности ссылку и вот что мне выдалось.

Наш бухгалтер, Сидор Ваныч,
На банкете, под столом,
Щекотал п#зду Анютке
Своим пьяным языком.

У меня просто не было слов… как и у всех наших сотрудников.

* * *