Коллекция анекдотов. Том 1

(С) звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит: «Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа „Рыцарь“, а антитеррористическая группа „Витязь“…»

* * *

— У меня две новости: хорошая и плохая.

— Давай сперва хорошую!

— Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.

— А плохая?

— А плохая — что не скажу хорошую.

* * *

На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице:

— Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.

Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:

— Я с большого бодуна, налейте еще стакан.

Та снова наливает, он снова выпивает и опять:

— Я с большого бодуна, налейте еще воды:

Буфетчица, недовольно:

— У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?

* * *

Новости шоу-бизнеса.

Недавно популярная группа «Отбитые мошонки» купила квартиру в не менее популярном жилом комплексе «Парные ануса»…

* * *

— Что делать, если диарея застала вас врасплох?

— Что делать, что делать… снимать штаны и делать!

* * *

0А программистов проект решили сделать
Один спросил: «А деньги где?», и их осталось 9
9 программистов предстали перед боссом
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8
8 программистов купили IBM
Один из них сказал: «Мак — класс!», и их осталось 7
7 программистов хотели helр прочесть
У одного накрылся винт, и их осталось 6
6 программистов пытались код понять
Один из них сошел с ума, и их осталось 5
5 программистов купили CD-ROM
Один принес китайский диск — остались вчетвером
4 программиста работали на Си
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3
3 программиста в сети играли в Doom
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум
2 программиста набрали дружно «win»
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1
1 программист взял все под свой контоль
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0
0 программистов ругал сердитый шеф
Потом уволил одного, и стало их FF

* * *

Лезет же в голову всякая хуйня, подумала проститутка, сделав минет.

* * *

Сын говорит отцу:

— Папа, я хочу быть патологоанатомом!

— Только через мой труп!!!

* * *

Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: «Вход 1 $».

Он думает: «Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!» И едет искать другой. На двери другого он видит табличку: «Вход 2 $». Едет искать третий, находит — там 3 $. В четвертом — 5 $. Когда шотландец подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса — он не выходит, затем час, два… Обеспокоенный служащий стучит в дверь — никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь.

Внутри он видит повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка:

«Это были всего лишь газы!»

* * *

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.

* * *

Электрик — ученику:

— Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.

— Взял.

— Ты ничего не чувствуешь?

— Ничего.

— Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

* * *

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит шепотом:

— Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!

— Да не, не стоит таких денег!

— Ну возьми по полтиннику за штуку!

— Всё равно не стОит!

— Ну по чирику хотя бы возьми!

— Да говорю тебе, не стоит она таких денег!

— Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит!

— Да не! Таблетка-то стОит — жена не стОит!

* * *

— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.

— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

* * *

Идет японец, встретил швейцарца и с криком — «Японо каратэ» замочил его, идет дальше, встретил англичанина и опять с криком замочил, дальше прошел и встретил русского, закричал:

— Японо каратэ

А русский плюнув на кулак говорит:

— Рашен пи$дюлейшен!

* * *