Коллекция анекдотов. Том 1

— Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову барана, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

* * *

Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает. Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу. Она: «Вася, за что?» Он «Чавкать не будешь». Легли спать. Ночью он достает ложку из-под подушки и… снова дает по лбу. Она возмущенно: «Да Вася, да за что?» Он: «Как вспомню — так бесит!»

* * *

Вопрос: «Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?» Армянское радио отвечает: «Чтобы убедиться в сказанном».

* * *

Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

* * *

Примета.

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:

Если погнулся передний — значит к потере денег…

Если погнулся задний — значит к прибыли!

* * *

Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:

— Коль тормозни, мочи больше нет терпеть…

Ну, он тормозит у леса тот бегом…

Через некоторое время крик:

— Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!

Коля подбегает:

— Да ты че? Не может быть!!!

— Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка…

— Дурак! Ты на лягушку насрал!

* * *

Вывеска у магазина: «Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний проход».

* * *

Вовочка пишет письмо бабушке: «Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!» Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой…

— Ты что, дед???

— Я тебе говорил «дерьмо», а ты — «засахарилось»…

* * *

Мужик говорит мужику: «Люблю, когда жена рядом.

Я сказал, рядом!!!!!!»

* * *

Судья спрашивает истца: «Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?» Истец: «Да, правда». Судья: «Ну а что вы тогда жалуетесь?»

* * *

Едет Новый Русский по трассе (НР), его обгоняет с бешенной скоростью маленькая машинка. НР пытается ее догнать: 150, 180, 200 км/ч, но машинка теряется из виду. Через некоторое время НР видит машинку на обочине, останавливается, подходит к ней и видит за рулем бледного трясущегося мужичка.

— Мужик, что у тебя за модель машины?

— Не зна-а-а-аю…

— Мужик, ты кто вообще?

— Не зна-а-а-аю…

— Мужик, ты откуда?

— С ам-м-мериканс-с-с-ских го-о-орок…

* * *

Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:

— У вас морква есть?

Продавщица:

— Да, вот, пожалуйста…

Мужик:

— Дайте мне две штуки.

Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушёл.

На следующий день повторилось тоже самое.

В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут, что мужик будет делать…

Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает:

— А чё, морквы нет?

— Нет, вот если хотите, есть свекла…

— Дайте мне две штуки.

Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его останавливает и говорит:

— Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суёте?

Мужик:

— А чё, морква есть???

* * *

Идет похоронная процессия. И по неосторожности (видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.

Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело, и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп, подумал, что он его задавил и решил избавиться от тела: выкинул его в близлежащий водоем.

Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.

Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу нечаянно подорвали и тоже решили избавиться от тела: прислонили его к пограничному столбу.

Пограничники, патрулируя, приняли его за нарушителя границы и выпустили в него пару очередей.

Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу…

Через шесть часов уставший до изнеможения хирург выходит из операционной, смахивает рукой пот со лба, и со вздохом говорит:

— Фу-у-у, жить будет…

* * *

Стоят на перекрёстке у светофора бабуля и пионер.

Бабуля возьми да и чихни пионеру под ухо.

Тот поворачивается и говорит:

— Будьте здоровы, бабусенька.

А она ему:

— Это я табачок нюхнула милок, вот и чихаю.

Пионер:

— Да ты хоть х… нюхни, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!

* * *

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.

Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:

«Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла…

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: