Коллекция анекдотов. Том 2

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

ПАШТЕТ: Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной, и другими жопами — пишите про свой опыт, интересно же.

С вами был незабываемый Паштет Грязный, пока!

* * *

Дома в субботу утром одну девушку будит сын и говорит: «Мама я писать хочу» она отвечает спросонья: «Подожди чуть-чуть я должна позвонить на центральный склад и спросить разрешения»

* * *

Жена мужа будит утром:

— Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась — ты весь вставай!

* * *

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!

* * *

Выходит Василий Иваныч из хаты:

— Петька!! Где мой белый мэрседес?!

Петька:

— Да вон, Василий Иваныч, в поле… ссыт.

* * *

Маленький мальчик на станцию влез -

Перенаправил поток он с АЭС.

Шутка ли это — два мегаватта?

Быстро горит материнская плата…

* * *

Надпись на запорожце: «Истребитель шестисотых!»

* * *

Или вот еще было дело.

Едет вышеупомянутая модель колесного средства по Ленинскому проспекту в 5020.

Километров 59 в час… По левой полосе. Молодец, в общем. Его догоняет более портабельное средство передвижения. Обогнать хочется. А нельзя, поскольку на левой полосе. Догнавший культурно мигает фарами, дескать, пропусти…

В ответ на это на заднем стекле запорожца разворачивается плакат: «Максимальная разрешенная скорость в населенном пункте — 60 км/ч»

* * *

В общем просыпается Хотабыч с большущего бодуна. Повсюду пустые бутылки разбросаны, голова гудит невыносимо. Он хватается за бороду, а там нет ни одной волосины, хватается за голову — она тоже лысая. На груди тоже пусто, смотрит подмышками — все голо. Заглядывает в трусы и облегченно:

— А!!! На пиво осталось…

* * *

Pentium 300MHz+PROCESSOR

* * *

Программеры и напитки

Паскалисты любят водку.

Когда пьешь водку, престаешь видеть детальный план программы, и начинаешь видеть структурный план программы. Таким образом программа начинает работать в целом, прокалываясь на мелочах…

Сишники любят пиво.

Когда пьешь пиво, то резкость программы увеличивается и можно легко найти самые мелкие и самые досадные проколы, но теряется общий план программы, отчего по пьянке вместо простого присваивания одного массива другому можно сбацать переброску данных через DMA…

Ассеблерщики любят коньяк.

Когда пишешь на асме, то скорость восприятия данных с монитора уменьшается (пропорционально выпитым обьемам), отчего лучше избавляться переключением монитора в режим 40 символов в строчке.

Кроме того, в этот период вполне возможно написание программы, которая будет работать в защищенном режиме. Т. е.пробуешь ее запускать, а она довольно прочно защищается от всех внешних воздействий.

Дибейсиковцы любят вино.

Когда пьешь вино, то начинаешь думать о смысле жизни. Впоследствии возможен переход в группы пасквилянтов или сишников. Но черезмерное потребление вина может привести к сплошным абортам. При попытках доступа к базам данных то и дело будут появляться вопросы Retry or Abort на что будет следовать утвердительный ответ.

Сисопы любят все вышеперечисленные напитки.

Когда пьешь спиртое, то можно не бояться последствий, так как ббсина не смотря ни на какие действия пяного сисопа будет продолжать функционировать нормально. Но даже самый пьяный сисоп четко помнит свой адрес и пути хождения почты, что позволяет ему направлять траффик в нужный гейт. Заранее проставленные пароли на основные действия в мэлере отобьют возможность звонить на ноды первого региона на 2400 с реквестом их списков. Но самую большую опасность представляет пьяний сисоп за чтением почты…

* * *

Как писать надежные и эффективные программы.

Из рекомендаций Владимира Вервольфовича, последнего программиста.

1. Программа должна быть разбита на блоки.

2. Блоки должны быть разбиты на бараки.

3. Использование переменных нецелесообразно.

4. Все имена в программе должны быть одинаковой длины, ширины, высоты и начинаться с цифры.

5. Все строки должны быть одинаковой длины и быть выравнены по правому краю.

6. В операторе варианта допускается не более одного варианта.

7. Во всех операторах условного перехода при невыполнении условия осуществляется переход в блок со свободными бараками.

8. Циклы с пост-условием заменяются циклами без условий.