Коллекция анекдотов. Том 2

9. Использование комментариев запрещается!!! 10.Основной задачей любой программы является расширение занимаемого ей дискового пространства, в первую очередь за счет всяких коммандов и драйверов. 11.Вплоть до особого распоряжения земля считается плоской, небо — твердым, вода — мокрой, а солнце — погасшим.

* * *

IR› Куплю HDD размером более мегабайта без быдов, денег есть 1000 (+\-???) в IR› зависимости от…

* * *

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:

— Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?

— Конечно!

В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

— Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

* * *

Беседуют две подруги:

— А я тут мальчика по вызову заказывала — просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то — метр с кепкой!.. — … Метр?! А толщина какая?!..

* * *

Сказки народов мира Чеченская народная сказка: «Как с помощью школьного комплекта химреактивов остановить танковый корпус».

Новая русская сказка О том, какие височки лучше: прямые, косые или навылет.

Японская народная сказка Пылесосю Сказка-2000: «Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-суперVGA…» Украинская сказка: Моя хата с краю. Мой офис _ в центре Сказка народов юрского периода: «Диплодок и бобовое зернышко» Сербская сказка: Клинтон Билл бил _ не разбил…

Грузинская сказка: Империя зла — полюбишь и козла!

Польская сказка: У Феликса Эдмундовича Дзержинского на правой руке было шесть пальцев: большой, указательный, средний, безымянный, мизинец и дзержинец…

Английская сказка о двух волшебных напитках противоположного действия: «Smirn off» — отключающем клиента, и «Smirn on» — пробуждающем его к жизни.

Еврейско-татарская сказка: Почему главная улица Казани называется Баумана, а ближайший к Биробиджану пролив — Татарским.

В мире русских народных животных: ежкина мышь, бляха муха и едрёна вошь…

* * *

Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:

— Сколько стоит комната в этом свинарнике?

Портье:

— Для одной свиньи 30, для двух — 60

* * *

Молодой человек поздно ночью проводил девушку домой.

И приспичило ему. Он слегка прижал её к дверному косяку и говорит:

— Милая не могла бы ты сделать мне минет?

— Да ты в своём уме? Мои родители увидят!

— Да спят они давно — час ночи!

— Я сказала «нет»!

— Нy что тебе, жалко, что ли?

— Кто-нибудь проснётся и увидит!

Через сорок минут приоткрывается дверь, оттуда высовывается очень заспанное лицо младшей сестра девушки:

— Папа сказал, чтобы ты сделала ему минет, или чтобы я его сделала, или он выйдет и твой парень у него сам отсосет… В конце концов — отпустите кнопку интеркома!!!

* * *

Захожу я как-то в RU.ANEKDOT — а там все в крови и КОМОД стоит.:))

* * *

8:-) маленькая девочка:)-8 большая девочка

* * *

Захожу я как-то в магазин. В кармане 10 ре, ну думаю, куплю ща чипсов.

Оплатил. А в магазине полка с чипсами стоит у другой стены. Продавщица говорит, мол, возьми сам.

Я подхожу, а там стопка такая пакетиков разных и мой вид чипсов в самом низу. Хватаюсь за последний пакет и резко выдёргиваю, чтобы остальные не попадали. Вот. Развернулся к выходу и думаю, надо бы чипсы спрятать, а то набегут-Поделись, поделись! И быстрым движением засовываю их через низ под пальто.

Подхожу к двери и вижу, что на меня снизу вверх ОгрОмными глазами смотрит маленький мальчик. Ну я удивился, думаю, странный какой-то шкед, что смотреть то так, придурошный, что-ли. В общем, вышел из магазина (ещё напоследок оглянулся — мальчонка так и смотрел ОгрОмными глазами) и только на улице до меня дошло, что подумал тот шкед. Стоит он и видит: взрослый парень тихо подходит к витрине, оглядывается, резко хватает чипсы и прячет их под куртку, после чего быстро уходит…

* * *

Сегодня читаю методичку по эпидемиологии на натыкаюсь на цитату: «На территории Украины обитают комары преимущественно рода An. makulaрenis». Для тех кто в танке в переводе с латыни makula — пятно, рenis — …

* * *

— Здравствуйте, Вы дозвонились по номеру #########. Хозяина сейчас рядом нет, а автоответчик в отпуске, поэтому с вами говорит пылесос… После сигнала говорите помедленнее — я попытаюсь запомнить…

* * *

— Здравствуйте, хозяина сейчас к сожалению нет, а с вами говорит автоответчик.

И дабы лишний раз не ездить ему по ушам, после сигнала говорите мне — я передам.

* * *

Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.