Читаем Коллекция анекдотов. Том 2 полностью

Коллекция анекдотов. Том 2

самолично наблюдал на брестлитовском проспекте в 463: еду на маршрутке, смотрю в окно, никого не трогаю:) тут сзади нарастает натужный рев двигателя «ушастого» запорожца с явно уже черти-сколько не заменяемым глушителем. короче рев стоит еще тот. и вот это чудо поравнявшись с маршруткой едет некоторое время вровень. скорость у него под 80 была, как не рассыпался — одному богу известно:). народ повернувшись к источнику шума начинает медленно угорать — жужик небесно-голубого цвета и все стекла (кроме лобовушки) тонированны настолько, что нифига сквозь них не видно. все посмеялись, вспомнили анек про «и по такому поводу ты меня из бани вытащил» и уже начали успокаиваться, как тут «ушастый» решил вырываться вперед. натужно взревев глушителем он выезжает постепенно вперед, но довольно медленно и по мере его продвижения с задних рядов маршрутки начинается выпадание в осадок. когда он проехал мимо меня и я посмотрел на его заднее (тонированное) стекло, то чуть не упал от смеха:)) на заднем стекле аккуратно краской, большими буквами выведено:

ИДУ НА ВЗЛЕТ!

* * *

На Зилу 131 пальцем по грязи: «Смотри не на попу, а на стопы»

* * *

На Бумере(БМВ) на переднем стекле: «Х;й увидиш» а на заднем «Х;й догониш» а эту наверное все видели на джипе: «Атакую-прикрой меня»

* * *

Можно выпустить агрегат типа маятника на батарейке, только там будет пробка от пива ПАТРА.

* * *

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.

Через 3 дня состояние прапорщика нормализовалось.

* * *

Приходит грузин в парикмахерскую. Видит, что француз сидит на кресле и распоряжается:

— Постричь, побрить, хуй помыть!!!

Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.

Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:

— Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!

Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.

Грузин (возмущенный):

— Как так? Французу — 3 рубля, а мне 10 рублей!

Парикмахер:

— У француза хэр маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в говне.

* * *

Познакомился мужик с девушкой, повел ее в ресторан, накормил, напоил, ну значит над спать уложить, приводит ее домой, а она говорит: — ой ты знаешь у меня сифилис;

Он: — ну дай в жопу?

Она: — не дам

Он: — а в рот?

Она: — не немогу

Он: — а в ухо?

Она: — а как это?

Он: — а вот так (бьет ее кулаком в ухо).

* * *

Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:

— Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?

Самая нарядная и разукрашенная девка:

— Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль..

* * *

Сидит, значит, Григорьевич в своей президенции, в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берёт:

— Да… Хорошая… Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Плохая…

И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит:

— Вот идыёты, без меня даже картошку перебрать не могут!..

* * *

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

* * *

Расшифровка названий некоторых автомобилей.

Acura — Asia`s Curse Uрon Rural America (Азиатское проклятие сельской Америке) Audi — Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла) BMW — Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым) Fiat — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома) Ford — Fix Or Reрair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно) Hyundai — Hoрe You Understand Nothing`s Driveable And Inexрensive (Наеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет) Saab — Sad Attemр At Beauty (Жалкая попытка красоты) Kia — Killed In Assembly (Убит при сборке) Honda — Had One Never Did Again (Один раз купил — больше не буду) Pontiac — Poor Old Niger Think It's A Caddilac АЗЛК — Автомобиль, Заранее Лишённый Качества.