Коллекция анекдотов. Том 2

Был я по делам в г. Жуковском (Московская обл.) и ехал в автобусе. На одной из остановок вошли два парня, у одного хороший такой синяк в пол лица, так вот этот парень и начинает рассказывать своему другу, откуда у него фингал. Он со своей подружкой пошел в гости к ее подруге на день рождения. Там немножко выпили, а хозяйка этого праздника очень запала на него, ну не дает ему прохода, куда он туда и она. В общем она его достала, так он чтобы эта девчонка отстала от него, договорился с ней что на кухне ее приласкает. Пошли на кухню, а у него на нее, ну не стоит и точка, тогда парень ставит ее в позу, снимает штаны и чтобы не ударить лицом в грязь, берет со стола батон салями и начинает работать им. Она ему и говорит: выключи свет, а то вдруг кто-нибудь войдет, он без задней мысли не вытаскивая из нее этот батон идет и выключает. Только он поворачивается к ней и тут у него искры из глаз(она его этим же батоном да по лицу).

Чтобы дослушать эту историю пришлось мне (да и не только) проехать свою остановку. Не буду описывать состояние, мужской части автобуса, но советов ему надавали уйма.

* * *

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

— Вы помните последние слова вашего мужа?

— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»

* * *

В самолете стюардесса спрашивает.

— Нет ли в самолете врача?

Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.

— Нет ли в самолете летчика?

* * *

Приходят 7-м китайцев в фотоателье, становятся трое внизу а четверо им на плечи, потом наоборот четверо внизу а трое на плечи.

Обалдевший фотограф сделав свою работу спрашивает:

— Вы наверное акробаты?

— Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас сказали принести фотографию на документы а он забыл какую, толи 3×4 толи 4×3.

* * *

Два мужика разговаривают:

— Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли?

— Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

* * *

Вообще-то планировалось, что передачу «О, счастливчик!» будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:

— О-о-о…! Щас лифчик!

* * *

Заходит Новый Русский в магазин:

— Хочу сыну подарочек — Выбирайте — Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.

— Огнетушитель сейчас упакую, а батарею Вам придется брать вместе с арматурой…

* * *

Летит «новый русский» в самолёте, а в этот день у него день рождения. Он заходит в кабину к пилоту и говорит:

— Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь

«мертвую петлю».

Пилот:

— Мне всё равно, поговори с пассажирами, если согласятся, то сделаю.

Новый русский:

— Я уже дал им по штуке $, так что они спокойны.

А в это наркоман пошел в толчок колоться. Самолёт сделал «мёртвую петлю», наркоман выходит из туалета и говорит:

— Ни фига себе как вставило — аж за шиворот насрал.

* * *

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:

— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!

Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:

— Приготовьте проездные документы!

* * *

Идет эфир Русского радио. Диктор:

— Обзор прессы. В студии Мария Макеева.

Мария Макеева:

— Здравствуйте, в студии Мариия Макеева. Сегодня на центральной площади столкнулись банда мазохистов и отряд ОМОНа… Давно уже никто из них не получал такого удовольствия…

* * *

Разговаривают два мужика:

— Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешься, она кричит?

— Да, кричит.

— Сильно кричит?

— Сильно, очень сильно…

— Скажи, а в какой момент она кричит?

— Когда я о занавески свой член вытираю.

* * *

Врачиха — пациенту:

— Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».

Тот высовывает язык — сантиметров двадцать.

Врачиха, с интересом:

— А-а-а-а!

* * *

У Красной Шапочки начались первые месячные. Она испугалась, подходит к волку, задирает подол и спрашивает:

— Волк, ты не знаешь че тут случилось?

Волк:

— Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе член оторвало…

* * *

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:

— Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?

— Да, а что, зубы белые?

— Да, нет. Яйца твёрдые…

* * *

Идет игра «Поле чудес».

Новому русскому выпадает сектор приз.

Якубович — приз в студию!

НР:

— Я торговаться не буду, лучше дайте свистнуть в микрофон.

Якубович:

— Пожалуйста.

НР свистит.

Якубович:

— И так вы просвистели ВАЗ-22099.

НР:

— Ничего подобного, я вчера с Вованом поспорил на шестисотый, что на всю Страну свистну.

* * *

Приходит наркоман к врачу и говорит:

— Доктор что-то мне плохо.

Доктор отвечает:

— Надо бы травки попить.

А наркоман:

— Может быть ещё шприц покурить.

* * *

— Тебя как зовут?

— Пук!

— Как?!

— Да не Как, а Пук!!!

* * *

Судят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия.

Тот рассказывает:

«Понимаете, я работаю врачом гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.