Коллекция анекдотов. Том 2

Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.

— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она,

— Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.

В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.

— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.

— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.

«О Боже! Он все знает» — подумала жена и сказала:

— Да, он дал мне 100 долларов.

— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда…

* * *

Дети в школу собирались — мылись, брились, похмелялись.

* * *

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь.

Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!

— Ну, дык! Я плохого не посоветую!

— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

* * *

Открытие охоты. (не байка!) В ночь на открытие охоты на утку (место и участников специально не называю) народ изрядно напился и в одном из номеров охотничьего домика после очередной рассказанной байки разгорелся спор между двумя друзьями охотниками. Спор состоял в том, что у одного из охотников (130 килограммового детины Васи) настолько крепкая задница, что с двадцати — двадцати пяти метров «семеркой» (номер дроби) её просто не возможно пробить. Заключили пари на пару бутылок водки и народ вывалил во двор. Вася в это время вставил в свое ружьё, как потом выяснилось, запыженный патрон без заряда с маркировкой «семерки», отдал ружье другу и пошел к забору отсчитывая метры. Этим временем друг решил не рисковать и со словами «семеркой точно зашибу Ваську» сменил Васин запыженный патрон на свою «девятку» (более мелкая дробь-бекасин). Обстановка накалилась до предела народ сходил с ума и делал ставки. Грянул выстрел. Вася проломил забор и побежал с ревом к реке. Охота закончилась так и не начавшись…

Васю увезли в больницу, остальных участников и стрелка в милицию…

* * *

Учительница задает вопрос:

— Дети, скажите предложение, содержащее слова «Наверное… — потому что…».

Вовочка:

— Бабушка взяла газету…

Учительница:

— Ну и где заданные слова?

Вовочка:

— Наверное срать пошла, потому что читать все равно не умеет.

* * *

Парень с девушкой после бурной любви.

Он:

— Оргазм был?

Она:

— Бы-ы-ыл.

Он:

— Что надо сказать?

Она:

— Спасибо-о-о.

* * *

Приходят двое пьяных финнов в публичный дом.

Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает, что нужно. Финны отвечают:

— Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?

Охранник отвечает:

— Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете, — и захлопывает дверь.

Через 15 минут снова стук в дверь.

Охранник открывает — снова эти же двое финнов.

— Спасипппо большое, мы друг друга отымели, восьмитте деньги.

* * *

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:

— Это твои кони там пасутся?

— Угу.

— У тебя их так много. Подари мне того.

— Мочамба.

— Спасибо.

Едут дальше.

— А это твоя земля.

— Да.

— Выдели мне несколько акров.

— Мочамба.

— Спасибо. Век не забуду.

Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.

— Вождь, а это всё твои девушки?

— Да.

— А почему ты их не трахаешь?

— Мочамба не стоит.

* * *

— А ты за что сидишь?

— Да в карты подглядывал…

— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…

— А в Генштабе десять лет не секли.

* * *

Приходит пьяная доярка в коровник.

Корова:

— Ну что, опять напилась!?!

Доярка:

— Му-у-у!

Корова:

— Ладно. Держись за дойки, а я попрыгаю.

* * *

— Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?

— Да, главное покрепче привязать!

* * *

Лезут Ватсон и Холмс по отвесной скале:

— Ватсон, подстрахуй!

— От подстрахуя слышу!!!

* * *

Привезли нам родители с дачи подарок для супа — петуха, чтобы зимой к курам своим пением воров не привлек.

А петух, не петух — красавец. Подумали мы с женой и решили, пусть он у нас на застекленном балконе до весны поживет. То-то весной куры обрадуются.

Сказано — сделано. Пристроил я на балконе жердочку, посадил на нее петуха. Сидим, телевизор смотрим, ждем, что будет.

В полночь, вдруг, Петя взял, да и несмело кукарекнул.

Посмеялись мы с женой и легли спать.