Коллекция анекдотов. Том 2

Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.

Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка на встречу, мужик, дай 5 рублей я тебе пи##у покажу».

* * *

Новый русский после крупной сделки заходит в самый крутой магазин Москвы…

И говорит: «Хочу купить самую дорогую вещь».

Все подорвались… Искали, искали… Ни чё не нравится…

Короче приносят барабан и говорят — это барабан Страдивари… Единственный экземпляр в мире…

Купил… Собрал друзей по этому поводу…

«Братва глянь я сёдня барабан Страдивари купил»…

А те: «Ты чё, Страдивари только скрипки делал»…

Тот: «Поехали разберёмся»…

Приехали к магазину… «Вы сидите, если чё позову»…

Ушёл… Через пол часа возвращается и, говорит…

— Братва мне всё объяснили: Скрипки он делал для лохов, а барабаны, барабаны для таких крутых пацанов как Я…

* * *

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:

— Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них…

Приходят два солдата и один говорит:

— Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: «Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?»

* * *

— Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками?

— Знаешь Серёжа… лучше не надо!

* * *

Мужик пошел в больницу на анализы.

Ну как полагается нагадил в спичный коробок.

Проходит — месяц два, жена начала волноваться Обзвонила все морги, милицию, больницы…

И в одной из больниц говорят:

— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.

Та приезжает:

— Коля это я жена твоя.

Муж:

— Не помню, помню только спичек попросили.

* * *

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:

— Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!

Слон, делая шаг вперед:

— Был.

* * *

Приходит Вовочка из школы домой и говорит:

— Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.

Родители:

— Вовочка ты чего, он же мальчик.

Вовочка:

— Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!

* * *

Чем отличаются женские ноги от мужских — между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.

* * *

Обдолбаный в дым мужик заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

— Ты что делаешь сын мой?

— Ты что старый, у меня ж день рожденья!

* * *

Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил.

Второй мужик в крайнем изумлении:

— ЗАЧЕМ???

А первый с большим сожалением:

— А КАК????

* * *

После грандиозного успеха дуэта «Та-ту», Борис Моисеев и Игорь Трубач решили создать свой собственный дуэт и назвать его «Тот-того».

* * *

Новый русский купает своего маленького сына и напевает:

«Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно».

* * *

Жил-был бедный мальчик, именно из очень бедной семьи. Если бы он не был мальчиком, я даже не знаю, чем бы он играл.

* * *

Маленький мальчик проглотил на улице пятирублевую монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик поднимает мальчика одной рукой и начинает его бить ногами. Монета вылетела мальчик задышал. Все радуются:

Вы спасли мальчика!

— Работа такая, — отвечает мужик.

— А где Вы работаете?

— В налоговой полиции.

* * *

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:

— Ну он у тебя и здоровенный!

Вася отвечает:

— А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.

Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:

— Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.

* * *

Ресторан. Официант подносит тарелку с супом, а большой палец руки в тарелке:

Клиент:

— Эээй! Ты че… палец… это… в тарелке…

Официант:

— Да так, нарыв, врач сказал, что постоянно нужно держать в тепле…

Клиент (зло):

— Так засунь его себе в задницу!!!!!

Официант:

— Я так и делаю, когда назад иду.

* * *

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:

— Мамаша! Мало того, что вы курите — так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!

— Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

* * *

Разговор двух подруг:

— У меня муж импотент!!!

— Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!!!

— А как это так!?!

— А у него не встаёт, палец он сломал, а язык прикусил!!!

* * *

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов.