Коллекция анекдотов. Том 3

— Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит… но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать:

— Я вас всех вы#бу!?

* * *

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день — день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!

Самое главное для тебя сейчас — это долголетие… И пусть память тебе не отказывает.

И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения…

* * *

Встречаются два соседа. Один другому говорит:

— Вась, чего случилось? Ты уже неделю не храпишь.

— Да, у меня сейчас полный недохрап.

— Ты чего, не спишь чтоль совсем?

— Да, у меня сейчас полный недосып.

— Я смотрю, ты похудел. Что, плохо ешь?

— Да, у меня постоянный недоед.

— Чего? Чего?

— И недо#б тоже.

* * *

Вопрос: «Можно ли сообщение „Программа выполнила недопустимую операцию… обратитесь к разработчику“ считать официальным вызовом в США?»

* * *

— Тук тук тук!

— Кто там?

— Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо.

* * *

— Чем отличаются мужские ножки от женских?

— Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

* * *

— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?

— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

* * *

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

— Иванов здесь?

— Я.

— Как фамилия?

* * *

Один из «новых русских», встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:

— Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!

Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:

— Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!

«Новый» соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:

— Только за буйки не заплывай!

* * *

Один эстонец говорит другому:

— Урмас, у тэбя камар на сщеке.

Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.

— Та нет, с другой стороны.

Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.

* * *

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.

— Ну, тогда я тебе три правды скажу.

— Ну, говори.

— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?

— Правда.

— Козел бороду не бреет. Правда?

— Правда.

— А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу.

— Не может быть, неправда, не верю.

— Хочешь — верь, хочешь — не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:

— Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

— А третья правда — у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

— Ну уж это неправда!

* * *

Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95!

* * *

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.

— А что именно у Вас украли?

— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!

— Перечислите, пожалуйста.

— Колода карт и открывалка.

* * *

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции.

Потом палач спрашивает одного:

— Какое твоё последнее желание?

— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Я сошла с ума» группы «Тату»!

— Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.

— Умоляю, казните меня первым!

* * *

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:

— Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!

— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?

— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

* * *

Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной игрушкой Божьей Коровки: «ЗВЕРЬ».

* * *

— А не жениться ли мне? — спросил я сам себя…

И сам себя пугнул:

— Женюсь!

* * *