Коллекция анекдотов. Том 3

Поставили как-то перед математиком, физиком и философом такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами 1 × 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона, Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и… попал!

Физик измерил температуры воды, скорость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и… попал!

Математик побегал, посчитал число ступенек на лестнице вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то вычислял… Прыгнул и… улетел вверх — в знаке ошибся…

* * *

По соседству с Моллой женился один парень. Ровно через три месяца молодая родила.

— Как назвать этого ребенка? — спрашивают Моллу.

— Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать только Скороходом.

* * *

— Вы рождены в законном браке?

— Да, наполовину.

— Наполовину? Как это понять?

— Мой отец был женат, а мать нет…

* * *

— Папочка, что такое евнух?

— Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие…

* * *

Помер мужик. Идет по длинному-длинному коридору. В конце туннеля виднеется свет. Вдруг на пути его стоит Чубайс, широко расставив руки.

— Ты куда это собрался?!

— На тот свет.

— Стой! Ты еще за этот не заплатил!

* * *

Ходжа Насреддин разбил горшок и огорчился:

— Ай, где денег взять, новый горшок купить?

Но Ходжа был хитер, он истолок черепки в пыль, насыпал пыль в бумажечки и сел на базаре торговать.

— Отрава для крыс! Лучшая отрава для крыс! Совсем дешево продаю!

Хамид-простак услышал, очень обрадовался и купил. А потом спрашивает:

— Ходжа, а как этим порошком крыс надо травить?

— А очень просто: надо поймать крысу и насыпать эй этого порошка в рот и ноздри, да побольше. Тогда она сдохнет!

— Но Ходжа, если я поймаю крысу, то я могу ее убить и без твоего порошка!

— Вах, какой ты умный человек, Хамид! Конечно, делай так — и ты избавишься от крыс и сбережешь такой полезный порошок!

* * *

— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной всё в порядке!

* * *

Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.

Центральная улица, светофор — как раз тот момент, когда пешеходы думают: переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда — номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше — и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много — движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед Мерседесом не тормозит (???) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие — но УВЫ! поздно — въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены — минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь — запорожец — резкий газ, задний, ииии… не знаю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах — все услышали четко — уносится — в левом (в прямом смысле слова) направлении.

Похоже мощность запа питали флюиды его водителя — не знаю. Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.

Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: «Вроде в анекдотах они не убегают». Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно…

* * *

История из героических армейских будней.

Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров 10) стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое красное пятно. Ну, молодой боец интересуется, чем занимается коллега.

— Да,…, каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно, в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально для этих долбоебов здоровую табличку соорудили: «Катапульта! Не нажимать! Опасно для жизни!» И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает…

* * *

Есть у нас в Беларуси такой художник — Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо — мол, назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.

И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней, запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы.

Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше.