Коллекция анекдотов. Том 3

Случилось это в МГИМО лет…дцать назад, когда в ректорской еще не было удобств (сортира-с)… а в большинстве простых туалетов на дверях кабинок были не шпингалеты, а крючки. Пришел ректор по нужде. Устроился удобно — благо тогда было чисто. Развернул газетку «Международник», дабы ее быстренько прочитать, а потом употребить по назначению. И надо же было такому случиться, что именно в этот сортир и именно к этой кабинке подбежал студент, которому приперло не покурить, а по…ть. Дернул за ручку и советский крючок вылетел. Немая сцена. Пять секунд как вечность.

Смотрят друг на друга; в глазах студента ужас, в глазах начальства наблюдается пустота. Начальство протягивает руку — как всякий нормальный человек, хочет закрыть дверь. Но тут студент, чей слабый ум окончательно помутился от пережитого ужаса, думает, что ректор хочет ему руку пожать (иногда такое практикуется… но не в сортире). Занавес. О дальнейшей судьбе студента история умалчивает.

* * *

Дело происходив в Исландии. Работаю я в магазинчике. Посетителей нет. Сидим с напарником и пьем кофе. Напарник — абореген (Исландец). Тут он спрашивает:

— А это правда что все русские пьют водку?

Я ему, ну мол в общем да, но не совсем, и начинаю протестовать, что мол Исландцы тоже пьют не меньше нашего (пьют, если не больше). Он говорит:

— Нет, я просто не знаю, вот и спрашиваю. У меня, просто, такое впечатление сложилось после просмотра некоторых фильмов — там русские всегда пьют.

Ну я ему давай рассказывать весь процесс, что мол МЫ собираемся за столом с закуской, пьем и говорим. А он — Да вы просто нажираетесь!!!

Продолжаем. Я:

— А какие ты фильмы-то смотрел? Ну, к примеру, почему ты так решил-то?

Он:

— Распутин.

Вспоминаю фильм. Там и правда только пьют. Я:

— Ну ладно, ну другой?

Он подумав:

— А Армагеддон ты смотрел?!

Вспомнив фильм, мне стало обидно за нацию и я давай:

— Да мы пьем, а ты знаешь, что МЫ ПЕРВЫЕ сделали радио?!! Мы ПЕРВЫЕ запустили человека в космос…

Короче, он узнал много, что первые сделали мы!! А про себя подумал, как хорошо, что он не видел Особенности национальной охоты!

* * *

Религия Сисадмина:

— Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

* * *

Жена мне говорит:

— Мы с тобой нигде не бываем!

— Ладно, — говорю. — Завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.

* * *

— Долго мне еще ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.

— Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!

* * *

Он очень любил детей. Бывало, снимет презерватив, и налюбоваться не может.

* * *

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

* * *

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.»

* * *

— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, — озабоченно говорит отец дочери.

— Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.

— Вот этого-то я и боюсь…

* * *

Руки. vxd для вин98 и руки. dll для NT/2k/XP. Главное чтоб они в реестре обе прописались в HKEY_LOCAL_MACHINE — › SYSTEM — › CurrentControlSet — › Control — › Hands. Ессно надо проверить чтоб не было двух строковых параметров «Left1» и «Left2». Есть ещё один глюк такого рода: эта дллка прописывается не в HKEY_LOCAL_MACHINE — › SYSTEM — › CurrentControlSet — › Control — › Hands а в HKEY_LOCAL_MACHINE — › SYSTEM — › CurrentControlSet — › Control — › Joрa — › Hands да ещё и две Left — тогда ваще сплошные глюки…

* * *

Последний тост на вечеринке:

— Пусть салат нам будем пухом!

* * *

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла…

Ветеринар: — А собачка найдет дорогу домой?

* * *

Один сослуживец говорит другому:

— Ты знаешь, мой начальник — такое дерьмо, — оборачивается, сзади стоит начальник.

— Ну, я… в хорошем смысле этого слова.

* * *

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.

— Миша, что случилось?!

— Мама умерла… Да погоди радоваться, не моя — у компа…

* * *

Рассказал мне эту историю знакомый следователь.

Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.

Собственно история.

По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый — представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому: «Снимай трусы». На что в ответ слышит: «А может не надо?». На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает: «А как же, ну конечно надо!!!». После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает: «Мне нагнуться, да?».

Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.

* * *