Коллекция анекдотов. Том 3

Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят — картина ада. На чертей одета ОМОНовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника — сам Александр Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое).

Церковники просто офигели:

— Это што такое?!?!?

— Это картина Ада, — спокойно Пушкин отвечает.

Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.

— А это кто в котле?!?!? — церковники не осмеливаются фамилии и имена называть, хотя все очевидно.

— А это грешники.

— Убрать!

— Не могу.

— Как так?

— Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, — аргументирует Пушкин.

— Убрать!

В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:

— Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.

Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились Справка.

Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это хорошо знает. Художник, как-никак.

Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит делегация снова — батюшки! — проступили лики главных грешников Лукашенко и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше угодно. Перекрестились, одобрили росипись и уехали. А фреска от Пушкина осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается Божий знак зарисовать.

* * *

Рассказал знакомый панк.

«Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный — косуха, цепи, ирокез стоит так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на майке, шипы на браслетах… За полквартала человеческую фигуру усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню — подайте, мол, бога ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами, на автомате продолжает говорить, но все тише и тише… „на хлеб подайте, ради Христа… спасителя… ой, #ля.“ И ненавязчиво отползает в сторонку.

Ну дык… Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и не таких денег стоит:)»

* * *

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо

2. Посадить печень

3. Построить тещу

* * *

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять безрезультатно, то и наплюйте!

От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

* * *

Училась я на курсах по вождению автомобиля. Пришла на первое практическое занятие. Было очень жаркое лето, и на мне было длинное узкое платье. Сев в первый раз за руль, я сразу поняла, что мне не удобно, потому что руль уперся мне в коленки.

Я сообщила об этом инструктору, на что он предложил мне раздвинуть ноги.

— Вы что, я же девочка! — возмутилась я.

— Ты не девочка, ты водитель…

* * *

Едем мы сегодня с однокурсницами. Полный троллейбус студентов и мужиков с завода (ЗиЛа). Всем хочется попасть домой поскорее. На ближайшей остановке к нам пытается присоединиться еще немалая толпища народа. Вагоновожатая (или как эти бабы в «троллях» называются?) возмущенно орет в микрофон:

— Вы думаете, он у меня резиновый?! — обалдевшие пассажиры дружным хором сгибаются в приступе неудержного ржания.

— Здорово! В резиновом троллейбусе едем! — радуется самая неиспорченная часть граждан. Тем временем, водительница продолжает свой монолог:

— Мужчина! Дверь начинается с подножки!

Все опять заржали. Мужчина, наверное, смутившийся от такого откровенного предложения, от троллейбуса отвалил, и мы поехали.

* * *

Друзья говорят, что я — ходячее недоразумение, сие мнение подтверждается, к сожалению, довольно часто. Живу я в Голландии, в славной провинции Северный Брабант. Жители оной являются большими любителями качественно провести время и раз в год здесь развертывается крупнейший в Европе (после парижского Диснейленда, соответственно) парк всевозможных аттракционов.