Коллекция анекдотов. Том 3

— А я, наверно, другом семьи буду.

* * *

Вовочка спрашивает у учительницы:

— Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?

У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет.

В.: — Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.

* * *

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.

Выныривает лягушонок и говорит:

— Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?

— Ну поныряй.

Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки — ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:

— Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?

— Ну посиди.

Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:

— Дяденька, а как вас зовут?

— Ну дядя Коля.

Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.

Выныривает второй лягушонок, спрашивает:

— Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?

Первый (угрожающе):

— ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?

* * *

Наташа Ростова:

— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…

Ржевский:

— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

* * *

Актриса кардебалета возмущенно кричит директору театра:

— Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намногобольше!

— Да, но не на сцене.

* * *

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.

Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. — Это действительно классная идея, — сказал один фермер.

— Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не тр#хают наших овец, они их едят!

* * *

Получил Ваня зарплату и пригласил Маню в дорогой ресторан. Сидят, заказали по 100 г водки, выпили, затем им принесли по тарелке борщя.

— Ой, Ваня — говорит Маня — такая хорошая водка, что аж в грудях жжёт!

— Мань, вынь сыски из борщя!!

* * *

Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения.

* * *

Если яблоня регулярно обкуривается, она ставится на учет в наркологический диспансер.

* * *

Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы…

С тех пор про него и ходят всякие гадости.

* * *

Лежит на пляже девушка, вся такая красивая…

И тут идёт мимо мужик — и видит: у неё на ягодице сидит муха.

— Девушка, у вас на заднице муха!

Девушка лениво, сквозь зубы:

— Е#ёт?!

— Нет, просто сидит:-/…

* * *

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

* * *