Коллекция анекдотов. Том 3

Шотландские воины носят юбки,
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете,
Они прогонят английских псов.

Английские воины носят брюки,

Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете,
Им не страшны шотландские псы.

Ирландские воины тоже не слабы,

Не слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы
И пропивают свои трусы.

Французские воины жрут лягушек

И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.

Тевтонские воины ходят строем

В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем,
Но держатся лучше французских псов.

Отважны воины племени мбаги

Не подозревают о трусах —
У них вообще до х#я отваги,
А х#й теряется в небесах.

Индейские воины курят трубки,

В них забивая трусы англичан.
У них луженые желудки,
А яйца — тугие, как барабан.

Исландские воины щеголяют

В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой… мечи свои.

Еврейские воины носят пейсы,

Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.

Отважные воины Украины —

Все по натуре БульбЫ ТарасЫ.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.

Татарские воины жрут конину,

Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина —
Все, кроме конины, ему по х#ям.

Славянские воины всех отымеют,

Невзирая на трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы.

* * *

— Какая разница между правительством идеальным и реальным?

— Такая же, как между анималистом и зоофилом.

* * *

Задача: Одновременно из Физ. Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.

Вопрос: Где они встретятся?

* * *

— Для поздравления Денису предоставляется слово!.. И это слово «Заткнись!»

* * *

«Вот я и стал пирожком с мясом», — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

* * *

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор:

— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

* * *

Разговор по телефону:

— Алло, доктор?

— Да, я вас слушаю.

— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!

— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.

— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

* * *

— Это моя рука… Это ее рука…

Это моя нога… Это ее нога…

Пиво Док…

— Какое на фиг пиво! Продолжай дальше и ничего не пропускай!

* * *

Новости с полей:

На полях Рязянщины полным ходом идёт какая-то х#йня…

Подробности пока неизвестны!

* * *

Сидит медведь на берегу реки с большущего бодуна, черпает лапой воду себе в морду и приговаривает:

— Ой, как мне плохо, как мне плохо-о-о-о!!!

Черпанул еще раз и видит на лапе лягушенка. Спрашивает:

— Эй, тебя как звать то?

— Коля — Ой, Коля, как мне плохо…

* * *

Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина:

— А что ты здесь делаешь?

Грузин, не долго думая:

— Кышь пернатая, ветку нашла!

* * *

— Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши…

— Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.

— Ну как же… У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.

— Две. Но они обе левые.

— Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!

— Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!

— Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.

— О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

* * *

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:

— Мальчик, ты чего плачешь?