Коллекция анекдотов. Том 3

— Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.

— Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

* * *

Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать.

Он удивился, подошёл ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.

* * *

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:

— Два раза по сто грамм!

Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:

— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?

— Нет, я из торговой инспекции!

* * *

— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?

— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

* * *

Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает, а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко. Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:

— Здравствуйте, товарищ Суслов!

Черненко опешил:

— Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!

Брежнев (после паузы):

— ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.

* * *

Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws.

Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ.

Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.

* * *

Встречаются два наркомана. Один с собачкой:

— Ой! У тебя собачка! А как ее зовут?

— Косячок.

— А что она умеет делать?

— Косячок, голос!

Косячок: «Пых-пых»

* * *

Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо — время для вас останавливается…

И она наградит вас поцелуем!

Но попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы…

* * *

Фразы преподов в СпбГУ:

Экономика: «Сейчас мы нарисуем какую-нибудь картинку, а потом я попытаюсь дать к ней какие-нибудь комментарии…» Высшая алгебра: «Сейчас мы получим полное математическое удовлетворение».

* * *

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:

— Маша, готовься, буду в течение часа.

Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, — предупреждает водителя — приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку:

— Лифт не работает по техническим причинам.

А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:

— Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

* * *

Программисты ругаются:

— Типун тебе на модем!

— Эх ты, защелка от дисковода!

— Не будь, чем диски форматируют!

— Как извращаться, так на моем диске!

— Ни бита совести у тебя нету!!!

— А у тебя все на диске?!!

* * *

— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

— Зачем это тебе нужно?

— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

* * *

— Может ли девушка забеременеть от ваты?

— Ты что сдурел? Нет, конечно!

— А если это вата солдатского матраса?

* * *

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.

— Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.

— О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

* * *

Парень пришел на призывную комиссию.

— Годен, — объявляет врач.

— Доктор, но я же плохо вижу.

— Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.

— Что?! И этот слепой будет служить?!

— Нет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

* * *

— Эй, стюардесса!

— Чего изволите?

— Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.

— Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.

Скоро посадка.

* * *

Рассказала жена, она у меня врач — УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а по сему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось.

А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:

— Ваша фамилия?

— Малевич.

— Мда… Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

* * *

— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири… Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он…

— Да, — зевая, согласился гость, — на полу ты бы хуже смотрелся…

* * *

Едет автобус, причем на довольно большом расстоянии между двумя населенными пунктами остановки только по требованию. Над дверями кнопка, при нажатии на которую, по идее, звенит звонок и загорается лампочка. Но только по идее…