Коллекция анекдотов. Том 3

Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:

— Когда я умру, напишите на могиле: «Родился мертвым».

* * *

Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.

* * *

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Ну, значит, приходит он на урок. Математик:

— Какая тема последнего занятия?

Ученики:

— Падежи.

Математик:

— Повторяем падежи.

Именительный: кто, что.

Родительный: кого, чего.

Дательный: кому… — а дальше забыл.

Математик:

— Кто знает?

Ученики:

— Не помним.

— Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кого, чего

кому, Х

Составляем пропорцию:

Х = (чего*кому)/кого = чему

* * *

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:

— Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.

— Слушай, мужик, ты сюда #баться пришел или вы#бываться?

* * *

Один из самых известных в Берлине рогоносцев узнает как-то о своей беде. Уязвленный до глубины души, он делится этим со своим приятелем:

— Ты знаешь, дружище, я стал рогоносцем!

— Конечно, знаю, как и все наши друзья, — отвечает приятель. — А кроме этого; есть что-нибудь новенькое?

* * *

— Ион, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры.

— Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.

* * *

Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу.

Тот кричит:

— Сара! Иди, спи с Богом!

— Не слышу, Абрам!

— Иди, спи с Богом!

— С кем, с кем? Не слышу!

— Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!

— Абрам, с Гошей и с Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?

* * *

Командир роты в ярости.

— Что случилось? — спрашивает его сержант.

— Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самоволку!

* * *

В гости пришла бабушка. Внучек спрашивает ее:

— Бабушка, а где черти?

— Какие черти?

— Моя мама, когда выглянула в окно и увидела, что ты идешь, сказала: «Вон бабушку черти несут».

* * *

Приходит мужик на приём к доктору:

— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель…

— А вы какие сигареты курите?

— Дык разные, доктор…

— Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки…

— Доктор, так теперь что — мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!

* * *

Услышано на Минском радио РОКС. На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:

«Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ „ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ.“»

Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое «поздравление», и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает.

* * *

— Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.

Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать «Интродукцию и рондо Каприччиозо» Сен Санса, «Лярго» Генделя и «Шествие на казнь» из «Фантастической сюиты» Берлиоза. Пахомыч, не п*зди!

* * *

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты:

— А не еб@нет?

— Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!

* * *

Генштаб китайцев. Планируется атака.

— С левого фланга у нас пойдет 1,5 млн. пехотинцев, на правом фланге мы задействуем 3 млн. пехоты. И в центре у нас пойдет 6 млн. пехоты и… 2 танка!

* * *

Window 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.

* * *

Насилует мышка лягушку:

— Кватит! Кватит!

— Мыштяк! Мыштяк!

* * *

Если аборт — это убийство, то минет — людоедство!

* * *

Встречаются две обезьяны:

— Как тебе мой новый возлюбленный?

— Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.

* * *

Приходит кавказец в автосалон и говорит:

— Вах, слющай да! Я хачю Пассат!

Менеджер ему:

— Вот пожалуйста, к нам пришла новейшая модель Volkswagen Passat, двигатель 2 литра, кожаный салон, навороченный весь и все такое.

— Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно пассат и пасрат?

* * *

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:

— Н-н-ну давай залетная!

Девушка поворачивается к парню:

— Я же тебя просила, не говори никому…

* * *

PS› Заходит мужик в магазин: кассеты для мафона нужны.

PS› — Поставьте вон ту кассету.

PS› — Ставят: Слоники, слоники.

PS› — Не, другую.

PS› — Ставят вторую вторую: Слоники, слоники.

PS› — Другую!!!

— Третья кассета: One; two,three,four!!

— Во, давайте.

Приходит домой, ставит кассету, а там:

— One, two, three, four, слонки, слоники.

* * *

Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

* * *