Коллекция анекдотов. Том 3

Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же, но выздоравливающего) и говорит:

— Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.

— Нет проблем, — говорит капитан.

Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:

— Как вам удалось с ними договориться?

— Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.

— И что же это за совет?

— Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»

* * *

Приходит дочка к матери и говорит:

— Мам, а правда детей аист приносит?

— Да.

— А правда подарки Дед Мороз приносит?

— Правда, а что?

— Так зачем же мы тогда отца держим?

* * *

Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину…

Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.

Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки…

Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград…

Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы…

Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов…

Они жили долго и счастливо и умерли в один день… от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой…

* * *

Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию.

Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:

— Мне бы немножко смелости…

— Будет тебе смелость.

Президент Рейган:

— А мне бы мозгов добавить?!..

— Что ж, добавим, — отвечает Великий и Ужасный.

Президент Буш:

— Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце…

— Вот тебе сердце…

Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.

— Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, — торопит его волшебник.

На что Клинтон робко спрашивает:

— А где, собственно, Элли?

* * *

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.

— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…

— Ты — лжец!

* * *

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:

— Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.

Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.

Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.

Махнул третий раз — остановил «Мерседес».

Жена:

— И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

* * *

Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната.

Вопрос:

— Что делать-то?

Ответ:

— Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.

* * *

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая женщина.

* * *

Приходит онанист к сексопатологу.

— Доктор, вы знаете, я от секса не получаю удовлетворения.

— А как вы этим занимаетесь?

— А вот так (далее — подробное описание процесса онанирования).

— А вы женщину не пробовали?

— Ну что вы, доктор! Разве можно в живого человека @#$м тыкать?

* * *

Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп — и кажется, что тот работает быстрее…

* * *

Недавно по радио рассказали со ссылкой на какой-то московский канал.

Берут интервью у школьницы (лет 16):

— Можете ли вы сейчас перечислить руководителей нашего государства начиная с В.И.Ленина?

— Ну-у, так сразу сложно сказать… Ну Сталин, Брежнев, ГИТЛЕР…

* * *

Решил апгрейдить компьютер. Думал: раз — и готово. Залез в него кривыми ручонками. Что-то не удалось с настройкой. попробовал привести в первоначальное состояние — еще хуже. Злой. Настроение плохое, погода плохая, ничего не получается. Сын еще с уроками подошел. Я на него рявкнул.

— Видишь как мне плохо! Ничего не выходит! Ну хоть бы что-то получилось!

Сын советует (кротко так):

— Сходи в туалет…

* * *

Вопрос:

— Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?

Ответ:

— Потому что у них нет яиц!..

* * *

Работаю я вообще-то не в области информационных технологий, но по жизни получилось так, что компьютеры я знаю хорошо. В смысле настроить, траблы удалить, прогу накатать и т. д. И тут намедни звонит чувак:

— Олегич, я комп купил. Он вроде, работает, но чего-то тормозит и вообще как-то странно работает.

Я мысленно собираю все 'аварийные' диски и дискеты, причем спрашиваю у него:

— А какой комп?

После 20-секундного пыхтения в трубке раздается гордое:

— LG!!!

Занавес.

* * *

Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу:

— Джон.

— Да, милорд.

— Джон, перенесите на балкон рояль.

Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль.