Коллекция анекдотов. Том 3

* * *

— «Прошу заказать адвоката…»

* * *

— «Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина».

* * *

— «Девушке, с которой мой сын живет в течение двух лет, стали угрожать, что лишат ее материнства…»

* * *

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:

— Не буду я с тобой спать! Проваливай!..

Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:

— Двести долларов? Проваливай, шлюха!

* * *

— «Женщина избила моего сына по бронхиальной астме…»

* * *

— «У водителя автобуса сидела девушка, играла музыка. Я протянул руку и занес ногу…»

* * *

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:

— Сколько будет 2+2?

— 5.

— Нет.

— 6.

— Нет.

— 8.

— Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.

Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:

— Сколько будет 2+2?

— 3.

— Нет.

— 3.

— Нет.

— 3.

— Неправильно, но берем — дурак зато упорный.

Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:

— Сколько будет 2+2?

— 4, конечно!!!

— Правильно!!! Какой умный, но мест нет.

* * *

— «Не дано мне было погибнуть в ДТП, не получилось и покончить одним махом…»

* * *

— «Жена рожать начала здесь, а я через месяц в Тюмени, благодаря стараниям Геннадия Селезнева».

* * *

— «Всю свою подлость муж решил спрятать за ширму…»

* * *

— «Судья показал нам сразу свое истинное предназначение».

* * *

— «Желая понравиться и имея чем, я пошел на кухню…»

* * *

— «Следствие вела майор — дама лет сорока с полным комплексом пороков правоохранительной системы».

* * *

— «Пробовал воевать через его органы, а результат: я — дурак».

* * *

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: «Аппарат для порчи настроения». Ну он думает: «Ну что мне сейчас может испортить настроение?». Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут… короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись «Автомат для поднятия настроения». Он думает: «Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?». Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

* * *

Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.

«Фуфлыжник», — подумал Штирлиц.

* * *

Любовница мужику:

— Не пора ли мне купить новую шубку?

Мужик:

— Нет, не пора.

Любовница:

— Ну а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет (попеременно показывая на рот и на «между ног»)

* * *

— Моя жена в доме должна быть как президент!

— Что, самая главная?

— Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

* * *

— Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.

— Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

* * *

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.

— Что вы делаете? — спрашивает турист.

— У нас уже несколько недель нет воды.

— А, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист. Вы молите небо о дожде?

— Чушь! Я просто зову слесаря.

* * *

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот — то можно излечить депрессию.

Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия…

* * *

Разговор в буфете.

— Что будем брать? Пиво?

— Какое пиво на рабочем месте!

— Правильно. Нам две водки.

* * *

Студент жалуется товарищу:

— Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что v сразу меня вызывают:-((Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на «у», «ф» или «х»…

— Ага, ты еще скажи, из трех букв. — ???… Хотя знаешь, это было бы круто — преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух!

* * *

ТЕСТ на способность делать выводы:

— С чего начинается рыбалка?

— О чем мечтает мореплаватель?

— Чего побаивается летчик во время полета?

— Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?

— Чего не избежать любому?

Правильный ответ на все вопросы — земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).

Для россиян допускается ответ — водка

* * *