Коллекция анекдотов. Том 3

Водитель в ноль пьяный везет еще четверых примерно таких же друзей. (для справки; стиль езды «Шумахер»). И как всегда тормозит его (ну никогда недогадаетесь кто) сотрудник ДПС. Тёма останавливается стараясь не дышать в сторону ДПСника подает ему документы, а он что-то заметил, (наверно стекла запотели) и говорит мол пройдемте в патрульную машину. Дальше ему предлагают подышать в трубочку, он дует, как сдувают пепел с сигареты. Ему говорят ты что идиот, дуй, как шарики надувают, он говорит я типа впервый раз и т. п. Только он начал «шарик надувать» ему говорят типа стой, дальше можешь не продолжать.

Друзей его посадили в патрульную машину, а он вместе с ДПСником(они поехали впереди) поехал на штрафняк… и вот диалог (как мне рассказывали) — Ну давайте договоримся!

— А х!ли с тобой договариваться.

— Ну у меня дома есть 2 штуки.

Мент призадумался, остановился и пошел, к сзади ехавшему менту(типа ему предложили договорится).

Тёма начинает думать, что делать денег дома ессно нет. Видит ключи в зажигании, надо рвать отсюда, но права то у мента, смотрит, а права-то на торпеде мент оставил. Пересел он за руль и газ в пол (у него ВАЗ 2108, у ДПС ВАЗ 2107) до дома, приехал номера снял и домой.

На следующий день он узнает от друзей, которые сидели в патрульной машине.

Мент подходит к машине и говорит второму; 1 — Мы вроде как договорились. 2 — Нормально. 1 — Да две. 2 — Ну так отпускаем. 1 — Нет у него деньги дома. 2 — Поехали.

В этот момент машина с пробуксовкой уходит с места. Дружный ржачь друзей, и вополь красного от злости мента; «ВОН ИЗ МАШИНЫ ПЕШКОМ ИДИТЕ»

* * *

Прибегает мужик к соседу и кричит:

— Одолжи 5 ведер воды!

Сосед:

— У тебя ведь есть свой колодец!

— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

* * *

Полковник выстроил полк.

— Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай — группа солдат изнасиловала табуретку.

Кто этого не делал — выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед.

— Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?

— Рядовой Табуретка…

* * *

— Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!

— Семья, дети?

— Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка

* * *

Некрозоофил на кладбище домашних животных радостно:

— Так вот где собака зарыта!!!

* * *

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.

Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.

На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:

— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…

Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.

На что последний заметил:

— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

* * *

Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова.

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них — ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление:

«Избавляю от радикулитов и почечных колик — быстро, надежно!» Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается.

Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила.

Во всех знахарей и целителей она верит истово.

Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!

Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: «Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!» И так на душе легко становится…

* * *