Коллекция анекдотов. Том 3

РАКИ ВАРЕНЫЕ. Накануне хорошенько напоить раков пивом и всю ночь не давать спать. К приходу гостей раки будут вареные.

КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ. Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.

Блюдо «ЛЕТЯТ УТКИ». Оригинален лишь способ подачи жареных уток. Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола.

ХЛЕБ С МЫЛОМ. Подается на стол раздельно. На вопрос гостей: «А что, кроме хлеба ничего нет?» следует отвечать: «Отчего же! Вот, еще мыло есть!»

ЖАРЕНАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ. Взять зеленую сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса, а то денег они приносят фиг, а мяса им подавай!

СУП С КОТОМ. Готовится как обычный суп. «Изюминка» этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..

* * *

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена…

У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…

* * *

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:

— А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?

— А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы его получить?

* * *

— И как сегодня пиво?

— ПЕНИСтое. Извините, что по-латыни!

* * *

(Из справочника) Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.

Зимой ищут пропавших альпинистов.

Тем и живут.

* * *

Жил-был альпинист…

Сам виноват.:)

* * *

База. Две палатки.

Ночь. Холод. Голод.

Из первой кричат во вторую:

— Мужики, колбасу с водкой есть будете?

Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:

— Будем, будем!

В первой отзываются:

— Когда будете, нас позовете!

* * *

КУРСАНТ: Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться.

* * *

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

* * *

Если памперс жмет спереди — значит детство кончилось.

* * *

Убегает мышь от кота. Мышка под диван — кот за ней, мышка под кровать — кот за ней. Мышка решает забраться на стол.

Бегает между приборов на столе, но чувствует, что кот ее сейчас все равно догонит. Тогда мышка прыгает в бокал с шампанским.

Плавает, плавает там, но чувствует, что силы уже на исходе и решает попросить помощи у кота.

— Котик, миленький, спаси меня, а потом делай со мной все, что захочешь.

Ну, кот прикинул так и решил, что лучше мышь пьяная, чем утопленница и спас ее. А мышка от кота в норку спряталась и не хочет выходить. Кот подходит к норке, стучится:

— Мышка, а мышка, ты же обещала, что если я спасу тебя, то потом могу с тобой делать все, что захочу, а сама спряталась.

А мышка в ответ высовывает носик из норки и говорит ему:

— А разве можно верить пьяной женщине?

* * *

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

— Что делаешь?

— Рыбу ловлю!

— Как? Расскажи!

— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса — сядем покушаем, поговорим!

Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.

— Ну расскажи!

— Ну вот так и ловлю — ты сегодня четвертый!

* * *

Мужик звонит пожарным и орет:

— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!

Диспетчер:

— Как к вам доехать?

Мужик:

— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

* * *

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.

Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:

— Бычка того видишь?

— Ну?

— Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?

— Ну, давай…

— Отлично… — …а я пока тебя в машине подожду.

* * *

— А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?

— Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.

* * *

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

* * *

Мои родственники купили микроволновку «Дэу» с их кривым переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.

«…положите пису в печь…» После долгого раздумия пришли к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду «пищу».

* * *

История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15–20 назад… Многие студенты 3–5 курсов возвращались с зимних каникул не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре — все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя, или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному такому телеграмму следующего содержания:

«Вася приезжай, война во вторник».

Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений… Кажется, все обошлось.

* * *

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени…

* * *

Прихожу к другу в гости. Он меня спрашивает:

— Кофе будешь? У меня такой кофе крепкий есть! Если я его вечером выпью, ночью уснуть не могу… Один сплошной кофеин! И на банке смотри, вот, написано: «свободный кофеин»!