Коллекция анекдотов. Том 3

Дос и виндос — хорошо, только Юникс — лучше.
Я б на Юникс перешел — пусть меня научат!
Эй ты, с трехдюймовкой сбойной,
с лысиной и сопливым носом,
где Юникс — туда непристойно
лезть со своим досом.
А ты, что пялишся стервой?
Не перепрыгнув, не говори «оп-па».
Свой виндос три тэ че ка первый
Засунь ты себе в…!
Не надо таращить зенки,
вас в детстве, видать, не пороли,
собрать бы вас всех — и к стенке…
была бы моя воля!
Стыдно, товарищи, стыдно!
Из-за вас жизнь скучна, порочна.
Не победил коммунизм — обидно,
Юникс победит — это точно!

* * *

История произошла на семинаре по английскому. Преподавательница объясняет какой-то совсем простой материал, который еще в школе проходили. Мы, естессьна, не слушаем, а на втором ряду болтает юноша с именем Камиль (для друзей просто Кам) и девушка. Весело так болтают, уже преподшу не слышно и тут она выдает такую фразу, от которой на столы сползла вся группа: Calm down! (переводится — успокойтесь, а звучит не иначе как КАМ-ДАУН

* * *

Ругаюсь со своим парнем.

— Козел ты, дурак. И коза твоя дура!

Секундное замешательство и дикий хохот…

* * *

Бин Ладен рассказывает Бушу свой сон:

— Гуляю по Америке, а там полным полно арабов, красиво, надписи на арабском…

— Странно, но мне тоже приснился подобный сон: гуляю я по Афганистану, а там красиво, зелено, города ухоженные, современные, вывески красивые…

— А что написано на вывесках?

— А я что, на иврите читаю?!

* * *

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:

— Ты что, на репетицию с водкой?!

— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!

* * *

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.

— Ой, Гоги, что с тобой случилось?

— Да, овцу на пастбище отымел.

— Ну, и что? Я своих тоже имею и — никаких проблем.

— Значит, у тебя бараны не ревнивые!

* * *

— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

* * *

На двух стульях нельзя сидеть — но зато на них можно удобно прилечь.

* * *

Судьба заставила меня на 3 месяца покинуть родной НИИ и забросила на солнечный юг Италии. После недели напряженной работы, переполненный свежими впечатлениями, я понял, что просто сойду с ума, если не попытаюсь найти способ расслабиться. Оказалось, что мое желание разделяли несколько моих новых коллег. Итак, пестрой компанией, в которой был бразилец, гречанка, молоденькая студентка Кембриджа, приехавшая в Италию на каникулы, и с десяток итальянцев различного пола, мы отправились в чудный ресторанчик на берегу Ионического моря. Бразилец что-то нес про футбол, я совершенствовал свой английский с представительницей туманного Альбиона. Все это, плюс легкое итальянское вино настроило меня на благодушный лад и я попросил официанта принести немного водки.

Вскоре передо мной на столе появился стакан… наполненный, к моему изумлению, льдом. Однако итальянцам понравилась идея. Это, наверное, казалось им экзотикой — выпить водки с русским. Мы отправились на квартиру одного из итальянцев.

По пути в супере была куплена литровая бутылка Абсолюта.

Мудро рассудив, что сколько водки не бери — все равно еще бегать, я прихватил пару бутылок дополнительно. Итальянцы веселились как дети, пытаясь по-русски произносить: «За наше счастливое детство под мудрым руководством коммунистический партии Советского Союза». Однако с закуской был напряг, и все довольно быстро опьянели.

В какой то момент я осознал, что моя учительница английского не подает признаков жизни, и будучи джентельменом, решил уложить ее проспаться. Исключительно с этой целью я потащил ее бесчувственное тело в спальню и бросил на… водяной матрас, в котором тут же началось волнение. Испугавшись, что качка вызовет у моей подопечной приступ «морской болезни», я попытался погасить колебания, но не учел, что координация движений у меня уже была сильно нарушена, и свалился прямо на нее. В этот момент девица очнулась.

Не знаю, что она себе вообразила, но немедленно начала издавать громкие стоны, в общем, как будто испытывала огромной силы оргазм. Затем четко произнесла «Thank you» и перевернулась на бочок. Ошарашенный увиденным, и боясь показаться невежливым, я осведомился, не нужно ли ей еще чего-нибудь.

На что девица пробормотала засыпая: «Just a little kiss» (Всего лишь поцелуй).

A вы говорите, иностранцы отдыхать не умеют.

* * *

«Книга о гадкой и вредной пище»

Салат «НОВОГОДНИЙ». Охлажденное шампанское очистить от стекла и натереть на терке. Мелко порезать в салат черную икру. Можно еще добавить одну-две столовых ложки.