Коллекция анекдотов. Том 3

Смотрю на банку, а там написано: «caffein free».

* * *

Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает:

— Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).

— Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.

Подружка расслабляется. Примерно через полчаса — ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:

— Кому же заплатили деньги за доставку до дома?

* * *

Севастопольский ГосТех Универ. Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:

— Вот где вы у меня…

* * *

— Почему у слона глаза красные?

— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.

— Видели когда-нибудь слона в помидорах?

— Хорошо прячется, правда?

* * *

— Вы любите детей? — спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

* * *

У Усамы бен Ладена три двойника и четыре жены.

Забавное совпадение…

* * *

Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике — прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят:

— Извините, чертежи будут готовы только через неделю.

Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история:

— Чертежи через три дня.

Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупу. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом — студент мехмата МГУ.

— Что празднуете?

— Чертежи… просрал… в метро… жить не хочу…

Изложил, какие чертежи. Студент:

— Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу.

Мужик, протрезвев:

— А за двадцать четыре — никак?

Студент, подумав:

— К сожалению, никак — грифель плавиться будет.

* * *

Разговор двух приятелей:

— Вчера пошел с женой на дискотеку — думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!

— Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?

— Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил…

* * *

Одна девица клюнула на объявление в газете: «Требуются молодые и красивые девушки. Не интим». И решила поучаствовать. Приходит — а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают — и начинается групповуха… После съемок она, рыдая, говорит:

— Ну было же написано: «Не интим»!!!

Режиссер:

— Все пральна, интим — это вдвоем и при свечах, а это — просто секс.

* * *

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

* * *

Меньше знаешь — крепче спишь, больше знаешь — крепче пьёшь!

* * *

Подъехал крутой на шестисотом мерсе на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:

— Мужик, плесни мне на руки бензина!

— А зачем?

— Да тебе жалко что ли?

Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х й дрочит.

— Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#бался? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?

— А от 76 бензина пальцы стучат!

* * *

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

* * *

— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

— Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

— Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

— Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

— Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

— Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

— Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

— Зачем камикадзе надевают шлемы?

* * *

— Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.

— Конечно, конопля: только она не является машиной.

— Неверно. Правильный ответ — трамвай: только он не является средством для полета.

* * *

После кораблекрушения. На остров к аборигенам попадают Американец, англичанин и русский.

Вождь племени им и говорит:

— Пройдете испытание мы вас отпустим, а не пройдете — уж увольте!

Американец, англичанин и русский подумали и согласились.