Коллекция анекдотов. Том 3

— Ну, что, сдал?

— Да кажется сдал!

— А что спрашивали?

— А черт его знает — он же спрашивал на английском.

* * *

Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел…

* * *

От собственной жопы не убежишь!

* * *

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

— Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги:

«Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

* * *

Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: «совести у тебя нет»…

* * *

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:

— Ты чего на почту ходил? Денег просил?

— Да нет, послал их всех к черту!

— С чего это?

— А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.

* * *

Короче приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, у меня очень сильно и очень давно болит живот!!!

Врач говорит:

— Вы, мистер каждый день выпивайте по 3 л воды и приходите ко мне через месяцок!

Пил мужик по 3 л воды каждый день, так и не помогло. Приходит к врачу опять. Врач советует опять:

— Вы, мистер каждый день прыгайте по 50 раз и приходите ко мне через месяцок!

Прыгал мужик, прыгал, опять не помогло! Приходит к врачу опять. Врач:

— Ну что ж, проходите вот сюда, будем мы вам делать операцию…

Во время операции вдруг из живота выскакивает паук и говорит:

— Сначала всемерный потоп, потом землетрясения, а теперь вообще из дома выгоняют!!!

* * *

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:

— Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

* * *

Заходит мужик в аптеку и говорит:

— Мне два теста на беременность, и два валидола.

* * *

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

— Сало.

* * *

Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни ее и сделай так, как она хочет…

* * *

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.

— Фирма «@#$», доброе утро

Женский голос шепотом:

— Алло — Да, я вас слушаю — Я вчера у вас компьютер покупала — И?

— Вот он сломался, вы можете починить?

— Говорите громче, я вас не слышу — Громче не могу, муж услышит — убьет.

* * *

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.

* * *

— Вы мне не поможете?

— А в чём проблема?

— У меня текст здесь в формате Экселя, а надо — в формате Ворда… Как это сделать?

— Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел… У вас Ворд где?

На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!

— А поможет?

— Самое сильное средство

* * *

— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.

— Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.

* * *

Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают.

Один и говорит:

— А давайте свинью заведем!

— Ты что? Грязь, вонь постоянные.

— Да, ничего она привыкнет!

* * *

В метро едет мамаша с ребенком, они сидят на сиденье, а перед ними стоит девушка в белом пальто и капризный ребенок мажет пальто грязными ботинками. Девушка пытается отойти в сторону, но ребенок специально тянется к ней и продолжает вытирать грязь о ее пальто. Тут девушка не выдерживает и говорит мамаше:

— Женщина! Скажите же наконец вашему ребенку, что так нельзя делать, он мне уже все пальто извозил!

— А я своему ребенку ничего не запрещаю.

В общем такие препирания длились какое то время, которые ни к чему не привели. А рядом сидел панк и все это внимательно слушал, тут он встает, достает изо рта жвачку и со словами:

— А мне мама тоже ничего в детстве не запрещала!

Налепляет ее на лоб ребенку и выходит.

* * *

Мужик заказал у портного костюм, через месяц приходит на примерку…

— Как, вы сделали мне три рукава?! — (сокрушаясь) Ах, ну что ж вы меня не предупредили…

* * *

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:

— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…

— Что случилось?

— Там… наш учитель…

— Несчастный случай?

— Нет! Он там машину неправильно припарковал!

* * *

Мальвина объявила Буратино, что «залетела». Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина «с животиком», но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.

— Ты что, сынок?!

— «Один глоток не повредит, один глоток не повредит»… А у нас теперь пудель родился!

* * *

Муж говорит жене:

— Ну и идиотка ты!

Жена:

— Конечно идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!

* * *

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:

— Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!

Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика…

Один охранник другому говорит:

— Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

* * *