Коллекция анекдотов. Том 3

— Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня — «два». Итого — «пять». Давай обещанные баксы!

— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

* * *

Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

* * *

Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:

— О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?

Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:

— Но боже, на нем же была шляпа.

* * *

Один мужик рассказывает другу:

— Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!

— А ты что?

— Да ничего, в сторонку отошел.

— Что же ты не вмешался?

— Ну, это стыдно как-то — втроем на одного.

* * *

Изысканные комплименты дамам:

— У вас такое белье свежее!

— А зубы вы «Кометом» чистите?

— Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!

— Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

— Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?

— У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

— У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

* * *

Сынишка:

— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.

— Что ж, очень может быть…

— А Колю аист принес.

— Понятно.

— А меня тоже аист принес?

— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.

— Правда?

— Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

* * *

— Милый, как дела?

— Runtime Error at adress $00fd3224…

— Долго еще?

— Estimated time left: not known…

— Поздно уже милый, заканчивай.

— Comрilation in рrogress…

— Пошли по пиву… — …Так бы и говорила сразу!!!

* * *

Женщина заходит в магазин «Меха», видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает:

— Могу я вам чем-нибудь помочь?

Женщина в смущении спрашивает у него:

— Сколько стоит такая шуба?

Продавец:

— Хм… Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.

* * *

История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик.

День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это — только три пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона моряков выразила:

— Вот бл@! Сегодня на работе задр…: весь день по этой жаре гоняли, этот пидор не пришел, бл@! (т. е. Паша: студент, однокурсник, жених и сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т. е. мальчик на побегушках), мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы на пенсию поехал оформлять… Что? Эта старая дура нифига не делает целый день, могла бы сама… (и т. д.) И кроме всего — эта еб… корова разуселась, а у меня на этих… каблуках так ноги болят…

Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши, старыми эмигрантами, если верить слухам — довольно противными. Т. к. моя сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности входило сопроводить «драгоценное» чадо на званный ужин.

Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке:

— Корова наконец уступает вам место…

Малая побагровела и хотела провалиться сквозь землю. Всю дорогу не произнесла ни слова, но когда мы сходили — расхохоталась: мол от нашей братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься… Ну и шутка…

Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на «званный» ужин: угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?

* * *