Коллекция анекдотов. Том 3

* * *

Только что случилось. У меня чуть челюсть не отпала. Поясняю — у меня конфигурация виндоуз 95 — американская и интернет эксплорер (нет, я не фанат микрософт, просто стереть не успел). В общем, лезу я куда-то. Вдруг надпись на русском, сообщение об ошибке, ваш нетскейп завис, можете его закрывать. Я со стула грохаюсь. Что такое? Какой нетскейп? На каком русском. Ну думаю, в майкрософте допрограммировались. Вспоминаю вдруг маму Гейтса почему-то. Смотрю мутными очами на эксплорер, на виндоуз — они такие же офигевшие как и я. Смотрю на время — там пять часов утра — в голове мелькает — досиделся, блин. Ну что делать — не в психушку же ехать. Нажимаю закрыть. Не закрывается. Я ее подергал, подергал и въехал. Это картинка была. Ни фига ж себе картинка, я тут чуть с ума не сошел.

* * *

Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:

— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:

— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:

— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу #бёт.

* * *

Мужик с возмущением обращается к соседке:

— Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!

— Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

* * *

Идет по лесу Пятачок. Навстречу ему беременный ослик Иа.

— Ой, как это тебя угораздило?

— Да это все Пух, со своим «входит… и выходит…»

* * *

Нашли Винни-Пух и Пятачок ружье, а что это такое — не знают.

Вертят и так и эдак. Пятачок спрашивает:

— Винни, что это?

Ну, Винни-Пух, чтобы авторитет не уронить, говорит:

— Это свисток.

Пятачок попробовал на стволах свистеть — получается. Свистит, тут Винни-Пух нажимает спусковой крючок. Пятачок отлетает, а Винни говорит:

— Вот ты лыбишься, свинья, а мне ушки заложило!

* * *

Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул.

Прораб ругается:

— Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!

* * *

Табачная лавка. Телефонный звонок:

— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?

— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!

— А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

* * *

— Вы слышите меня, бандерлоги?

— Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а!

— Вы видите меня, бандерлоги?

— Ви-и-и-ди-и-м К-а-а!

— За#бись!

* * *

Мужик хвастается своему другу:

— Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!

— Класс!

— Да. И Это только голова!!!

* * *

Судья:

— В чем вы обвиняете своего мужа?

— Он назвал меня киской.

— Ну и что?

— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

* * *

Звонок в дурдом:

— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.

— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?

— Что я — дурак?! Они же там меня за психа примут!

* * *

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.

Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:

— О чем мечтаешь, мой милый?

— Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!

Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.

В этот момент в комнату вошла бабушка — человек строгих взглядов.

— Тебе рано смотреть такие фильмы! — сурово заявила она.

Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно — ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного — тогда нельзя будет.

* * *

— Моя собака такая же умная, как и я сам.

— Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

* * *

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:

— Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

* * *

— Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, — говорит учительница, — а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: «Женщина смотрит в окно»?

— Единственное.

— Правильно. А если: «Три женщины смотрят из окна»?

— Тогда это бордель…

* * *

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

— Историку, нужна особенно хорошая память! — говорят ему.

— О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

* * *

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).

Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).

Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.

Ну так вот: