Коллекция анекдотов. Том 3

История 1: идут учения по киданию гранат из танка… стоит Т-80 на полигоне, в нем располагаются командир и солдат, сдающий зачет, одеяло (на случай, если что-то ни туда полетит)… очередь товарища из чего-то напомниающего чукчурию кидать гранату, а надо сказать, что гранаты не игрушечные, а боевые… итак, этот товарищ берет гранату, выдергивает чеку и кидает… да вот незадача: граната попадает в ствол и отлетает в обратную сторону(то есть в люк)… все понимают, что щас явно ничего хорошего не будет, поэтому командир накидывает на себя одеяло и скрывается где-то в люке… слышится взрыв, но он прогремел где-то позади танка… командир уже думает: ну усе, шандец солдату, теперь влетит по первое число… ан нет, открывает одеяло, а там этот 'чукча' весь черный стоит и произносит следующие слова:

— Ну что, сдал зачет я?… разбор полетов показал: при подлете гранаты, этот чукча успел ее рукой за башню танка отбить…

История 2: ночные стрельбы… на танке, надо сказать, стоит 3 лампы: две сзади и одна спереди… в общем можно по ним определить куда направлено дуло… стрельбы на полигоне (ессно), ессно настоящими боевыми снарядами… при этом, чтобы лучше видеть мишени, на них накинули что-то белое (то ли простыни, то ли что-то еще)… ну так вот идут стрельбы, все нормально и тут командир замечает, что вместо двух ламп у танка горит только одна — вывод — дуло направлено в сторону башни с которой вели наблюдение (ну башня не башня, но высотой примерно 7 метров)… он оглядывается вокруг и вдруг замечает — на двери весит марля, чтобы не пролетали комары… с тех пор командир никак не может забыть вид подлетающего снаряда…

История 3: идут занятия у солдат на полигоне, по уставу — один час, но для подготовки солдат привезли на полигон на час раньше… на полигоне стоит всего один танк (еще два должны подъехать очень скоро)… и в этот самый момент мимо полигона едет генерал (по уставу занятия со стольких до стольких и ни минутой раньше) — надо что-то делать со взводом… Что? командир кричит:

— Алеветдинов!!! Прячь взвод! что последовало дальше? правильно единственный выход.

Алеветдинов:

— Старшина!!! прячь взвод… итак, взвод куда-то спрятали, генерал проезжает, все нормально.

Командир:

— Алеветдинов!!! Где строй?!

— Старшина!!! Где строй?!!

Старшина:

— В ТАНКЕ!!! да, жаль тех солдат — целая рота в одном танке…

История 4: оставили трех солдат на ночь дежурить возле танка (охранять его от чужих посягательств)… ну y солдат, естественно с собой главное снаряжение охраняльщика было: водка… ну распили они ее… опять холодно, надо за водкой кому-то бежать… а рядом ларька нет, так что надо ехать на чем-то… ну на чем посреди ночи можно уехать с полигона?! естественно на танке! доезжают они до ларька, а продавец на них никак не реагирует… даже на просовывание дула в окошко ларька… в это время просыпается командир и решил он посмотреть как наши солдаты танк охраняют- а там ни танка, ни солдат… ну на чем можно остановить танк посреди ночи?! естественно на другом танке!.. жаль потом было смотреть на шоссе, по которому они проехали…

* * *

Реальная история.

Звонок в пейджинговой компании:

— Девушка, передайте для абонента****: «Вася, ты м*дак» И подпись: Коля.

— Извините, мы нецензурные выражения не передаем.

— Ну, тогда напишите: «Васек, я тебя люблю. Коля». Он поймёт.

* * *

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:

— Девушка, вы случайно не с училища?

— Ещё какая!

* * *

Небольшая зарисовка. Так сказать, мелкий случай из личной жизни.

Дело происходило в славные застойные времена. Одна женщина, зубной врач, знакомая нашей семьи и очень неплохой врач, к слову, после тяжелого (в буквальном смысле) трудового дня возвращалась домой.

Как было принято в те годы, на автобусе или там на трамвае — тип общественного транспорта сгинул в веках, поскольку на суть это никоим образом не влияло. Итак, усталая женщина, с сумкой, просит граждан донести до кассы сколько-то там копеек, оторвать билет и передать ей. Чтоб не иметь скандалов с контролером, буде таковой заявится. Народ сердобольный, натурально входит в положение, и все делает, как просили. То есть бросает в кассу деньги, отрывает билет и передает его (билет) нашей знакомой. И в ответ слышит вместо обычного и привычного «Спасибо!», на которое он уже планирует не менее привычное «Не за что!» — совершенно потрясающее «Сплюньте!» Ну что там говорить… Народ поехал домой в хорошем настроении.

* * *

— А это что за мужик на фотографии?

— Дурак, это моя жена топлесс.

* * *

Ну и что, что ноги от ушей — может просто ж#па с ушами.

* * *

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:

— Подожду до минус сорока. Если она не придет — все, ухожу домой…

* * *

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.

— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.

— Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!

— Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

* * *

Муж говорит жене: