Коллекция анекдотов. Том 3

— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.

— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?

* * *

Парень — девушке:

— Вы что меня за дурачка держите?..

— Ага, только ты его никому больше не показывай…

* * *

Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:

— Очень выпить я люблю наливайте мне одну.

Налили, выпил… Есенин продолжает:

— Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.

Налили выпил… Очередь Маяковского:

— Вы, ребята, молодцы остальное всё моё…

* * *

На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под «Пепси», донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил — задышала, еще поколдовал — порозовела… Короче, пока «скорая» приехала — ожил человек. Врач в шоке:

— Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!

Мужик, почесывая щетину:

— Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала «Скорая помощь».

* * *

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он «маменькин сынок», она «душа парень». Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:

— Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми — никогда.

* * *

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику:

— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе его дарю.

Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:

— Молодец! Утюг твой.

Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий. Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 32 кг. Жена:

— Ты что делаешь?

— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

* * *

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

* * *

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:

— Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, б#я, я пришел! Я че, не ясно сказал?

Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:

— Я пришел, говорю! Эй, ты!!!

В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:

— Эх, как это классно — жить одному!

* * *

Мужчина жалуется своему приятелю:

— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.

— Что же случилось? — спрашивает приятель.

— Жена узнала.

* * *

Шеф, в ярости:

— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!

* * *

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.

— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?

Через минуту:

— Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?

Звал, звал да и утонул. Ворона:

— И не слепая я, и не глухая я… Ленивая я просто…

* * *

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.

— Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

* * *

Знаете ли вы, что:

— В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши?

— В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы»?

— Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?

— В свободное от работы время военные халтурят — воюют на стороне противника?

— Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.

— Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.

— По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.

* * *

— Чтобы сегодня в камере все блестело! — приказывает тюремный надзиратель заключенному, — Скоро сюда прибудет начальник!

— А его-то за что?..

* * *

Судья:

— Когда я слушаю вас, я понимаю совершенно противоположное!

Подсудимый: