Коллекция анекдотов. Том 3

— Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!

Пацан отвернулся и пробормотал:

— Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он — с аистом!..

* * *

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.

— Привет, внучек!

— Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?

— С того света, внучек, с того света!

— Ну ты даешь! А что ты там делаешь — ведь ты же еще не помер?!

* * *

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:

— Как подумаю какой из меня инженер — то боюсь к доктору идти.

* * *

У моей подруги были превосходные очень красивые, длинные ноги… Особенно левая.

* * *

Учительница в классе:

— Дети сегодня мы будем изучать букву «Х» Вовочка тянет руку:

— Можно я! Можно я!

— Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел.

* * *

Сначала она искала мужа через Интернет, затем — через Интерпол

* * *

Приходит новый русский к Гельминтологу.

Ему врач говорит:

— У вас глисты Вован Петрович.

НР:

— Нееее, не канает такой диагноз, братва уважать перестанет.

Врач:

— Ладно. Специально для вас ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ.

* * *

Стук в дверь:

— Кто там?

— Папа дома?

— Нет — А мама?

— Тоже прячется.

* * *

Как — то мама моей подруги решила постричься и, естественно, позвонила в парикмахерскую, но попала в морг. Вот что из этого получилось:

— Здравствуйте, можно к вам записаться?

— Куда?

— В очередь. — …Но у нас нет никакой очереди.

— Ой, как замечательно, тогда я буду первой.

И лишь эрудированные работники морга догадались, что она попала не туда.

* * *

Поскольку я имею возможность пользоваться неограниченными услугами Интернета, то мои соседки по квартире упросили найти им что-нибудь этакое о минете. Я, добрая душа, скачала им небольшой курс, состоящий из 10 уроков, скинула на дискету и, особо не мудрствуя, обозначила его как «минет1», «минет2» и т. д. Девчонки посмотрели и вернули дискетку.

И вот однажды вечером отец попросил дать ему ненужную дискету с условием, что он сохранит информацию с нее в мою папку. И надо же — попалась именно эта. Дальше происходит следующее: отец видит на экране среди множества файлов эти самые «минеты», да еще в количестве 10 штук, бледнеет, и при этом утыкается в клавиатуру, словно он ничего не заметил. Я стою у него за спиной, красная, как рак, и молю бога, чтобы он поразил меня молнией. И вдруг на экране появляется оптимистичная надпись: «Невозможно сохранить „минет1“», которую папа просто не мог не увидеть, естественно. «Всякую… чушь сохраняю», — только и смог он сказать…

* * *

Забирали мы с подругой как-то ее младшего брата (4 года, Мишей зовут) из детсада. Возвращаемся домой, возле подъезда стоит местная шпана лет по 19–20. Стоят спокойно, нас не трогают. Миша, еще не подходя, кричать начинает: «Ну вы, разойдитесь!!!» Ребята скорее удивленно и испуганно: «Да пожалуйста, проходите». Но брату этого мало. Уже возле двери он поворачивается и так смачно, с чувством собственного достоинства добавляет: «Говнюки!» Те ребята просто по стенки сползли, даже ответить не нашли чего.

* * *

Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.

Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И еще раз, и еще… а подлые гости продолжали кричать:

— Горько! Горько!

* * *

Буратино др. чил, др. чил и загорелся….

* * *

Дедушка ты воевал?

— Ну.

— Что ну?

— Ну не воевал.

* * *

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:

— Простите, это не вы сказали «Е# твою мать?» — Нет Поворачивается к соседу слева:

— Простите, это не вы сказали «Е# твою мать?» — Нет Мужик успокаивается:

— Значит музыкой навеяло.

* * *

Штирлиц долго смотрел в одну точку…

Потом в другую…

— Двоеточие! — наконец-то догадался Штирлиц.

* * *

В Москве бабка подходит к в хлам обкуренному наркоману и спрашивает:

— Сынок, как найти площадь Ленина?

— Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

* * *

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:

— Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: «А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?». Доктор….как вы считаете, это не опасно???

Спустя минуту доктор спрашивает: «Ну что, так и будем в молчанку играть???».

* * *

Мама говорит Вовочке:

— Сыночек, иди я тебе писю помою.

А он отвечает:

— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

* * *

Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь:

— Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!..

* * *

Разговаривает «новый русский» по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка.

Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:

— Типа… типа… опа!..

* * *

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:

— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?

— Конечно помню, Владимир Вольфович…

* * *

На семейную тему. Приходит муж домой.