Коллекция анекдотов. Том 3

— Я виновен!

* * *

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

* * *

Чат. Звонит одна подруга, ныне в сети, кто такая говорить не буду, но прикол имел место быть. Логов не осталось, но…

Я: — У тебя есть база телефонов последняя?

Она — Есть. — залей.

— Она большая.

— Архивируй.

— Хорошо.

Минут пять полный молчок потом:

— Слышь, я ее раз 10 архивировала, но после первого раза размер не уменьшился…

Я выпал

* * *

Работаю я в компьютерном зале. Как известно детки, которые туда ходят отличаются весьма слабоватым умом, прямо как в стишке:

«Умненький мальчик компьютер купил,
День поиграл, и уже он — дебил».

Но дело не совсем в этом. Иногда у нас можно услышать такое… Из 7-ми компьютеров по меньшей мере 5 режутся по сети в Counter Strike (большинству игроков эта игра знакома). Как-то из зала в отдел продаж ПК доносится диалог:

— Ну #б твою мать, договаривались же — без слонов играть!!!

— А у меня муха.

— Да какая разница?!!!

* * *

Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать, среди ночи все просыпаются от жуткого крика: «Загибай, загибай, загибай!!!» Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чём дело? Тот отвечает, что всё нормально, просто кошмар приснился. Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т. д. Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: «Загибай, загибай, загибай!!!». Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают в чём-же всё таки дело? Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъём-то всё таки трудный был. И мужик рассказывает им: — Представьте, снится мне сон: Выхожу из палатки в чём мать родила, подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни — всё, упаду. Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу…

* * *

На занятиях по матчасти на военной кафедре УПИ:

— Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?

— Товарищ подполковник, абсолютный нуль — это -273 градуса Цельсия, ниже не бывает.

— Кто это вам сказал?

— Профессора в институте.

— Я вам повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем еще ничего не знают.

* * *

Приходит к раввину еврей и спрашивает:

— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?

Ребе отвечает:

— Ты что, с ума сошел? Какая свинина?

— Ну ма-аленький-премаленький!

— Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!

— Ну малю-ю-юсенький!

— Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!

— Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!

— Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

* * *

Где-то 23 часа, метро, на станции заходят прилично одетые, но пьяные парень и девушка. Девушка — аж красавица. Садятся, она достает помаду, начинает красится, затем наклоняет голову к рядом сидящему мужику и что-то пытается читать у него в книжке, мужик — ноль внимания. Она спиной ложится на сиденье, ноги-в проход, и что-то громко говорит, уже пол вагона смотрят, мужик — нет. Она садится на корточки перед парнем и наклоняет голову к его…, вторая половина вагона смотрит, мужик — нет. Наконец они вышли. И тут мой взгляд случайно упал на книжку, которую читал мужик… «FLASH 5». Дикий смех внутри.

* * *

— Алло, можно вам послать факс?

— Конечно, я только сейчас переключусь.

Переключаюсь на факс и слышу из трубки:

— Ну так можно вам факс послать?

— Да-да, теперь можно.

— Спасибо, сейчас я пойду туда, где у меня факс и оттуда вам перезвоню.

* * *

Возвращается в свою глухую деревню после поездки в Москву девушка, ее спрашивают односельчане:

— Ну, что тебе больше всего понравилось???

— Ну, была я в Третьяковской галерее, но там мне больше всего понравились три картины:

«Богатыри на перепутье», «Медведи на лесоповале» и «Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну»…

* * *

Встречаются два друга. Один другому говорит:

— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.

— А фотография у тебя есть?

— Есть.

— Дай посмотреть… Ой, Матерь божья.

* * *

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!

* * *

Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свой член и видит что он синий. Смотрит на член Холмса и замечает что у Холмса член красный.

— Холмс, почему у вас член красный, а у меня синий?

— Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Я тр#$%л миссис Хатсон, а вы — чернильницу.

* * *

Уважаемый Бен Ладен!!!

От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.

Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.

* * *

Отец — маленькому сынишке: