Коллекция анекдотов. Том 3

Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей… просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.

У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит — стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье.

«Если выстрелит, точно в меня попадет» — думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) — «НЕ СТРЕЛЯЙ!..» А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру…

P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю — медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).

Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — «НЕ СТРЕЛЯЯЙ…»;)

* * *

Врач говорит пациенту:

— Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.

— А мне по барабану: я русский.

* * *

Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.

Пошли мы, значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский ресторан посмотреть как это они так едят, что все у них движется, вернее едят все, что движется. А компашка у нас, значится, ну очень опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек.

Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки, сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался — побелел и пошел «позвонить». Тем временем наш главный приколист Юрка с биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:

— Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под что-нибудь пристойное и скормим Олежке.

Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншиллу, благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками.

Возвращается повеселевший Олег. Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся, не можешь — скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще, посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост, пьем, закусываем. Олег нанизывает этого самого шиншилла на вилку и в рот. В это время мышь, проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать. С вытаращенными рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со звериным ревом, не выпуская тем не менее мышь из зубов. Разворотив по дороге несколько столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того что у него свело челюсти выплюнуть ее. Перепутав двери он влетает в женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю, сделавшую свое дело и мирно направлявшуюся к выходу. Тетя падает, на нее сверху падает Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое своего желудка. Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный апперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье.

На крики сбегаются посетители ресторана. Какая то дама, как была неглиже, выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с ног туже гражданку. После очередного падения из тети выпадает наконец раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают. Что потом было!!!..

Вот так мы повеселились. Влетело это правда нам в копеечку, попорченное платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.

Но хоть есть что вспомнить!

* * *

Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут залетает девушка:

— Девушка, вы что не видите, тут сперму здают!!!

Девушка не открывая рта:

— Угу…

* * *

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.

— Доброе утро, Ваня, как поживаешь?

— Прекрасно, Петя, только я не Ваня.

— Меня тоже зовут не Петя.

— Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

* * *

— Арон, на твоей Саре новый шарф?

— Шарф? Странная фамилия.

* * *

пару историй, рассказанных дядей хочу пересказать: так вот, работает он (точнее работал, ну или был) простым танкистом, старшиной взвода (или что-то в этом роде, но ему подчинялся целый взвод (или рота))… не судите сильно но вот что он рассказал: