Коллекция анекдотов. Том 3

Стоит наркоман у разменного автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман…

Лихорадочно ищет еще 20 копеек и опять…

Сзади голос:

— Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же…

— Не лезь под руку! Играть буду, пока везет!

* * *

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет.

Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please wait!

* * *

Рано утром звонок в пожарную часть.

— Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!

— У вас там что, пожар?

— Не… СУШНЯК!

* * *

Маленькая девочка приходит домой и громко плачет:

— Мама, когда ты мне новые башмаки купишь?

Мама ей отвечает:

— Как коньки сносишь, так и куплю!

* * *

Заходит парень в ванную, смотрит полная ванна сгущенки. Не долго думая бежит на кухню, берет половник, ложку, забегает в ванную комнату и давай с двух рук эту сгущёнку лопать. Весь в сгущёнке…

Вдруг из сгущёнки выныривает младшая сестра. Парень спрашивает у неё:

— Маша, а ты что здесь делаешь? — Да я тут прыщи давлю…

* * *

В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:

— Тебя за что посадили?

— Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.

— И тебя взяли на месте преступления?

— Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

* * *

Лет пять назад работал я в газете небольшого городка. Верстали мы ее вдвоем, были у нас две крутые 286-е тачки по 4 Mb, где стояли 3.1 Окна, Page Maker-4, Deskscan и Corel. Кроме верстки, я сканировал и чистил картинки, складывал их в папочку «Pictures» на сервере, а когда Валя не успевала набрать тексты, помогал ей.

И вот, в один прекрасный день появилась у нас новая сотрудница.

Одно слово — мужняя жена: дура дурой, но муж — зам. Ген.

Директора завода, который нас кормил. Она помыкалась по разным конторам, но, поскольку к означенным качествам она обладала склочным характером и делать ничего не умела, то от нее быстренько избавлялись, как могли, а нам ее впарили, пользуясь слабохарактерностью нашего редактора. Однако, делать было нечего, дали нам совсем уж дохленькую 286-ю, где можно было только набивать тексты в «Лексиконе», что Ира и делала двумя пальцами.

Когда же бывал день полегче, я или Валя пускали ее за свои машины, и Ира понемногу училась верстать, что полегче. В тот февральский день Ира верстала сельхозстраницу, где мы из разных газет-журналов перепечатывали советы огородникам, и был там материал (клянусь! совершенно безобидный!) под названием «Хрен-санитар» про предпосевную подготовку семян огурцов. Суть его сводилась к тому, что семена огурцов, завернутые в марлю, помещаются на несколько минут в баночку с тертым хреном для обеззараживания. Материал сопровождала картинка, где красавец-огурец стоял, облокотившись на баночку с надписью «Хрен». Картинку я отсканировал и положил на сервер еще накануне.

И вот в тишине я вдруг слышу Ирин голос: «Игорь, я тут у вас хрен найти не могу». Я стиснул зубы, подошел к ней, мышкой вышел в нужный раздел и показал на имя искомого файла. И тут раздалось удивленное: «Ах, вот как он у вас выглядит!» — она-то думала, что название будет по-русски. Когда я в коридоре, наконец, справился с истерикой и вернулся, Ира встретила меня возгласом: «Игорь, а он у меня не помещается!» (Для тех, кто не знает: в РМ! картинка ставится командой «Поместить»). Самое интересное, она сама не въехала в то, что сказала, и когда ей кто-то из наших позднее «открыл глаза», возмущению не было границ, и она, по-моему, до сих пор на меня сердита. Прошло недели две, муть осела, и вот заходит к нам наш редактор, а Ира стояла так, что ее от двери не было видно, и шеф выдает громогласно: «Ну, где тут наша хр#ноискательница?» Последовавшую за этим сцену описывать не берусь и даю волю вашему воображению.

* * *

Встречаются две женщины:

— Как дела?

— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу…

— Потрясающе! — … а ещё он обещал купить мне «Ягуар»…

— Потрясающе! — … а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!

— Потрясающе!

— А что у тебя нового?

— Я учусь в школе хороших манер.

— И чему там учат?

— Ну, вот, например, на последнем занятии нас учили вместо «Не п…зди» говорить «Потрясающе!».

— Потрясающе!

* * *

Медленный, чувственный танец.

Она (прижимаясь к партнёру, страстно):

— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

— Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она (в кокетливом ужасе):

— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!

Он:

— Да, тогда, пожалуй, глубоковато.

* * *

Идёт наркоман мимо магазина, смотрит, стоит очередь. Встал тоже. Стоит.

Подходит металлист и говорит:

— За чем стоишь?

— За сыром каким-то.

— А это тяжелее металла?

— Не знаю, не курил!

* * *