Коллекция анекдотов. Том 3

Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная. Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и грубый мужской:

— Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя #бать буду…

— Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты… (плачет) — Замолчи, зараза, и раздевайся… (слышится как рвётся одежда) — Нет, нет! Да отец меня убьёт! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ!

Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:

— Там наверху бабу насилуют!

А ему вежливо так объясняют:

— Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька чревовещатель сюда по субботам мастурбировать приходит…

* * *

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

— Ты что будешь?

— То же, что и ты.

— Бармен, два пива, пожалуйста.

— Тогда и мне тоже два.

* * *

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:

— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.

Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:

— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

* * *

Парень провожает домой свою подругу, с которой он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:

— Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие — это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?

— Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?

— Ну, а в-третьих?

— А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит.

* * *

Встречаются два друга, обмениваются новостями:

— А я недавно со своей развелся.

— А что такое?

— Да она заявляет, что Телепузики круче Покемонов!

* * *

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:

— Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?

— А с чего ты решил, что плохо, а тем более «очень-очень»?

— Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.

* * *

Перлы комментаторов:

— Хули Лопес бьет по воротам… Хули — это имя такое.

— Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.

— Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати они женаты.

— Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

— На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.

— Мяч был подан на нижнюю штангу.

— Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.

— Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

— Какая жаль.

— Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

— Пока 0:0, но развязка растет.

— Игроки расположились вдоль ширины поля.

— Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.

— Травма быстро не напоминала о себе.

— Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!

— Пострадавший здоров до невозможности.

— Время уже истекло, простите за такой каламбур.

— На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания «Филипс», которая производит бритвы.

— Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.

— Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса» — Местная женская футбольная команда называется «Мальвина» в честь героини сказки про Чебурашку.

— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

— Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

* * *

Полупара подходит к концу. Препод спрашивает:

— Ну что, сегодня будем без перерыва?

Часть студентов:

— Да…

А девчонки:

— Не-е-ет, давайте перекур устроим…

На что препод отвечает:

— Курение, конечно, дело личное, но когда от девушки пахнет Владимиром Петровичем… (Владимир Петрович — курящий лаборант.)

* * *

Как раз к праздничку 7 ноября. Есть у меня знакомый. И фамилия у него — Ленин. И вот как-то он с другими нашими принял (по какому случаю, уже не вспомню). Но, справедливости ради надо сказать, что выпил он меньше всех. Когда пошли по домам, всех дружно забрали в вытрезвитель. Ну, как положено, заполняют бумаги. У каждого спрашивают фамилию. Все честно называют. Потом всех по очереди выпроваживают, а Ленину говорят, мол посиди тут, с нами полчасика, подумай. Ну он сидит. Через некоторое время опять спрашивают фамилию, он, уже подозревая в чем дело, опять представляется. Ему говорят:

— Ах ты так, #$ @#%, ну тогда сиди до утра!!!

Ну, в общем, пока он убедил, что это его настоящая фамилия, прошла ночь и он совсем протрезвел.