Коллекция анекдотов. Том 3

«Не приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе» /компьютерный вирус ЧЕРНЕНКО. exe/

«Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!» /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ. exe/

«Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно…» /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ. exe/

* * *

— Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!

— Какие проблемы — вы не пейте…

— А я тогда начать не могу!

— Так выпейте — и трахайте, пока не протрезвеете…

* * *

Почему у евреев нос большой?

Да потому что воздух бесплатный!

* * *

— Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф?

— Треф.

— А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?

— Сметана-то, конечно, треф… Зато шица — кошер…

* * *

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:

— Папа, люди такие жестокие!

— С чего ты взяла?

— Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!

— Ну, а ты что сделала?

— Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.

— Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.

* * *

В театре. Суфлер шепотом говорит:

— Граф берет шампанское… Отливает. …

— Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

* * *

К врачу приходит такой худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Врач:

— Что с вами?

— Доктор, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь под окнами орут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне рано вставать на работу, а из-за этих зверей я вообще почти не сплю.

— Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые.

Через неделю придете ко мне и расскажете о результате.

Больной ушел. Приходит через неделю. Вид у него еще более замученный. Врач:

— Что, не помогли мои таблетки?

— Нет. Даже еще хуже стало.

— Как так?

— Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого труда стоит поймать хоть одного из них. Но даже если я его и поймаю, мне ни за что не удается заставить его проглотить вашу таблетку.

* * *

Новый директор кладбища созвал совет работников.

— Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?

— Закапывать трупы стоя, так место сэкономим…

— Ещё?

— Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть — вот тебе и памятник!

— Хорошо, ещё?

— Вот что б они ещё за руки держались… на оградке б сэкономили!

* * *

На уроке зоологии молодая учительница просит:

— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.

Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар.

А Вовочка говорит:

— Лев.

— И какие он издает звуки?

— Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.

В коридоре Вовочка опять замялся:

— Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.

Учительнице стало интересно, и она пошла.

— Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.

Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:

— Лева, я тебе опять женщину, привел.

— О-о-оо!

* * *

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.

— Это тебе от мамы, — сообщил отец.

* * *

Сегодня Президент США Дж. W.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

* * *

— Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка…

* * *

Одесса. Трамвай.

— Мадам — у Вас рыба воняет!

— Что Вы, что Вы — рыба совершенно свежая! Это от меня…

* * *

Прошлый век. Ресторан «Яръ». Выходит «сытый» посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику:

— На Музнецкий кост.

— Корок сопеек, — лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду.

— Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

* * *

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки «Питер Пен», по-латвийски название звучало как «Питерас Пенис».

* * *

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:

— Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

* * *

Доктор:

— Приготовьте своего мужа к наихудшему.

— Доктор, он умрет?

— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…

* * *

— Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?

— Тем, что девочка-то японская, а кирпич — отечественный.

* * *

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:

— Ну, теперь на граммзапись.

Идут в буфет, и он говорит:

— Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

* * *

Приходит сын «нового русского» к отцу и говорит: