Читаем Коллекция анекдотов. Том 3 полностью

Коллекция анекдотов. Том 3

Вождь:

— А вот какое задание: нужно переплыть озеро с крокодилами за этим озером вы увидите пещеру, а в ней циклоп.

Ему глаз надо вырвать, за этой пещерой болото, в котором русалка живет ее тр…ть надо!!

Американец поплыл, его разорвали крокодилы.

Англичанин поплыл, кое-как переплыл, весь в крови и ошметках одежды, заходит в пещеру. Оттуда доносится крик: «Аа-Аа-Аа!!!» Русский говорит:

— Ведро водки!

Вождь думает: «Последнее желание! Надо исполнить!» Подают русскому ведро водки.

Русский выпивает ведро залпом!

Вот плывет он, а вождь и видит как в разные стороны крокодилы разлетаются. Проплыл. Заходит в пещеру оттуда опять крики «Аа-Аа-Аа!!!» Вождь думает, съел его циклоп… Вдруг видит: выходит русский, и застегивая ширинку, говорит — Где тут русалка, которой глаз надо вырвать?!!!

* * *

На дискотеке. Парень подходит к девушке:

— Девушка, вас можно?

— Можно! Но может сперва потанцуем?

* * *

Девочка лет десяти заходит в винный отдел и говорит продавщице:

— Дайте мне шесть бутылок портвейна!

Продавщица смотрит на девочку, думая, какие же у неё плохие родители и с сочувствием говорит:

— Маленькая такая… Донесёшь-то шесть?

Девочка:

— Давайте, давайте, две я здесь выпью.

* * *

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

* * *

На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:

— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?

Француз:

— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!

Немец:

— Я думаю, нам надо кинуть жребий!

— А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского.

Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:

— Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты?

После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:

— Выпить есть?!

— Нет!

— Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

* * *

Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы… — Вот тебе хрустальный тампакс, — говорит фея, — он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.

* * *

Пи$да — не ботинок, чем больше жмёт — тем приятнее.

* * *

Идут шырка, водка и план. Вдруг из неоткуда передними появляется стена. Водка говорит:

— Давайте напьёмся и с разгону пробьем головой стену.

— Нет, — говорит шырка, — давайте уколемся и перелетим стену.

План отводит ширку:

— Слушай, давай накуримся и погоним как водка будет головой ломать стену.

* * *

— Кто такой первый пилот?

— Первый пилот — это голова экипажа!

— Кто такой штурман?

— Штурман — это глаза экипажа!

— Кто такой бортинженер?

— Бортинженер — это руки экипажа!

— А кто такой второй пилот?

— Второй пилот это… ну… член экипажа.

* * *

Реальная история (вот так анекдоты и размножаются). Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именниник благодарит:

— Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог…

— Знаешь, если б ты был трезвый… Ты бы ни одну из них не стал!!!

* * *

Купила в цветочном магазине землю — расфасованную в аккуратненькие такие пакеты, для разных цветов с разными мин. добавками и прочими прибамбасами. Так вот надпись на пакете гласит: сделано калифорнийскими дождевыми червями.

* * *

История ещё савдеповских времён, но внимания стоит:

Ехал я на автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на свободное сиденье свою хозяйственную сумку, а сама отходит к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садиться на освободившееся место. Подходит хозяйка сумки и удивляется: как же так, мол, я же заняла место, чтобы сесть самой. На что малый говорит, что нет проблем, и предлагает сесть к нему на колени.

Женщина в замешательстве, не знает, что ответить. Тут стоящий неподалёку мужик весом за 100 кг., вежливо обращаясь к женщине, спрашивает, типа «Ну что, барышня, вы не садитесь, тогда сяду я». Спокойно усаживается на колени хилого хама и невозмутимо едет 5 остановок. Вокруг все были счастливы.

* * *

— Чем отличаются мужской половой орган от женского?

— У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины — они беспорядочно разбросаны по всему телу.

* * *

Попали два друга в рай. И бог им в раю говорит:

— Делайте всё что хотите только не наступите на утку.

Они гуляют, пьют, развлекаются. И вдруг первый из друзей пропал. Второй ищет его и находит сидящим в обнимку с мразной девушкой. Спрашивает у него:

— Что случилось?

А он отвечает:

— Да на утку наступил.

Друг пожалел его и пошёл дальше гулять. На следующий день пропадает второй друг, а первый идёт его искать и находит сидящим в обнимку с офигительной фотомоделью. Друг спрашивает у него, что случилось, как так у него мразная, а у того красавица? И тут девушка:

— Ну понимаешь, это я на утку наступила.