Читаем Коллекция анекдотов. Том 3 полностью

Коллекция анекдотов. Том 3

Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует. Интервью с Шираком — на ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?

Ширак:

— Ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.

Алкаш:

— Ууу, бля#ун…

Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон:

— Ну конечно на Хиллари. Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.

Алкаш:

— Ууу, му#ак…

Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит:

— Конечно на России — мое сердце безраздельно принадлежит ей.

Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит:

— Нассстояшщщий мыжжик, джжентельмен, трахнул — женись!

* * *

В разгаре «Поле Чудес». Якубович:

— Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.

Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.

— Пользуясь случаем, хочу передать привет от Билла Гейтса…

В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое изображение GРF и, после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя…

* * *

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян — сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:

— Ну как, брателла, зубная паста?

— Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?

— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

* * *

Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один:

— Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли?

— Зачем грызли? Задушили!

* * *

Две девушки:

— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

— Да ну его, дурак.

— А что так?

— Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня… Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:

«Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу…»

* * *

Лет десять назад я поступала в институт. Мне предстоял устный экзамен по физике. Мой батюшка, дабы оказать мне моральную поддержку, вызвался поехать со мной. И вот сидим мы на лавочке перед институтом, я вся трясусь от волнения. Мой батюшка мне говорит:

— Да не волнуйся ты так — зайдешь, скажешь, что ты ветеран броуновского движения, тебя оценят по достоинству.

Эту фразу услышала сидящая рядом на лавочке мамаша одной из абитуриенток и сказала:

— Вот и я говорю своей дочке, чтобы все почетные грамоты, характеристики, дипломы на экзамен с собой брала!

* * *

Мужик приходит к врачу:

— Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти.

— Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите — все будет отлично.

Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает:

— Ну как, помогло?

— Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается.

— Ну и жена ваша довольна?

— Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду

* * *

Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили.

Первый:

— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.

Второй:

— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.

Третий:

— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

* * *

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.

Просьбу «подбросить до Куйбышева» (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.

Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:

«Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем.»

* * *

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.

Дело было в конце 60-х годов.

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.

А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро «Боровицкая» (или рядом — я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда.

И вот подходит эта;%*?я электричка, открываются двери и я вижу — передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..

Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд…