Коллекция анекдотов. Том 3

На столе записка: «Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь …ать не буди!».

* * *

Пришел как-то парень в дрыбадан укуренный домой, а еще полпакета шалы хорошей осталось.

Вот он и задумался, куда бы ее заныкать!?

Спрятал, значит, ее под коврик в прихожей, и решил проверить, надежно ли травку припрятал.

Подходит к двери входной, стучит в нее и проверяет:

— Кто там?

— Милиция! Откройте!

— Зачем?

— Наркотики есть?

— Нет!

— А в прихожей под ковриком?

Млин, думает, хреново спрятал — найдут!

Перепрятал пакет со шмалью под холодильник.

Снова решил проверить, стучится в дверь:

— Кто там?

— Милиция! Откройте!

— Зачем?

— Наркотики есть?

— Нет!

— А в прихожей под ковриком?

— Нет!

— А под холодильником на кухне?

Да елы-палы, опять нашли, что делать!?!?

Куда бы ее заныкать, — думает он! Спрятал ее в чашку из сервиза кухонного. Та же история…

В очередной раз:

Тук-тук…

— Кто там?

— Милиция! Откройте!

— Зачем?

— Наркотики есть?

— Нет!

— А в прихожей под ковриком?

— Нет!

— А под холодильником на кухне?

— Нет!

— А в посуде на кухне?

— Нет!

— А под подушкой в спальне?

— Нет!

— Твою мать, куда же я ее спрятал!?!?!;-))

* * *

Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:

— Это для жены…

Моет грудь:

— Это для любовницы…

Моет ниже:

— Это на всякий случай…

Моет зад:

— А случай бывает разный…

* * *

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.

— Опять этот чертов спам, — прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

* * *

В аду сатана решил проведать, как у него людям «живется». Ну, зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг… Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:

— Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?

— Он Виндозз без ошибок пишет!

* * *

Этот случай произошел с моей женой, когда она только поступила на первый курс института.

После нескольких дней, проведенных в ознакомлении с самим институтом и своими одногрупниками, выяснилось, что в ее группе есть товарищ с весьма интересной фамилией, а именно — Мудрак.

Какое вы думаете прозвище ему дали одногруппники?

На ум приходят весьма пошлые ассоциации:))), но не все так приземленно!

За спиной ребята называли его… Хруй!

* * *

Рассказ моего друга из USA: Его товарищ резервист армии USA, приехал после известных событий из Боснии и на вопрос, ну и как тебе там, понравилось?

Ответил «Ты даже не представляешь, как тяжело служить в Американской армии с простой русской фамилией ФОКИН…»

* * *

Эта история из жизни наших доблестных «морских волков», пахарей моря, героев-подводников, североморцев.

Фамилии, имена и место действия, по понятным причинам, изменены, но если кто-то из посетителей узнает себя, я буду только рад.

Итак, место действия — передовая база стратегических подводных лодок Северного флота, время — начало 80-х годов прошлого столетия.

Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части «пятнадцатилетний» капитан Саша Дядюк.

«Пятнадцатилетний» — не потому что молодой. а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила.

И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит!) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза — «нет оснований». И вот заступил Саша дежурным по кораблю.

А старшим на борту остался заместитель командира по политической части — Константин Сергеевич Ленёв.

Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал.

Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита.

Что может делать замполит в третьем часу часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.

Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом «Пожар в девятом отсеке!!!» Зам выскочил из каюты — конечно ничего понять не может.

Дядюк ему говорит: «Товарищ капитан второго ранга!

В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется.

Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый — на ликвидацию пожара!» Костя в чем мать родила — в трусах и в майке, побежал в центральный.

Ну там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного — мичман.

За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать:

«Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар!