Коллекция анекдотов. Том 3

Бегом! Звонить командиру соединения!» В общем, бред полный, вы ж понимаете… А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита «упаковали», и засунули обратно в каюту. Как полагается — выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля.

Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел — замполит подвинулся рассудком.

Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама — а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постучал, а из-за двери — «У-ууу!

М-ммм!» Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию.

Приехали медики, «политбойцы», командование.

Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили. А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по академии, да и неважно это.

Вызывают Сашу на ковёр. «Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет…А если бы он вёз патроны…

Ля-ля-ля…» Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой весь невинный и говорит: «Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию.

Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды.» Те переглянулись: «Давай, валяй!!!».

«Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, — говорит Сашок, — Ну сеть там повыше, мебель поднять…

А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через 10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия.» Те и подготовились, Дядюк выходит из кабинета, напротив — дверь приемной Начальника политотдела.

Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком.

Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена. НачПО — «Не может быть!?» Саша ему — «Может, может. Зайдите, сами посмотрите.» Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в «режиме ожидания иллюзии». Такая вот история.

Правды ради надо отметить, что был у неё «hарру end».

Уволили Сашу Дядюка с флота в течении 48 часов.

* * *

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.

Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя…

Фотографу стало любопытно, он так тихонечко обошел и взглянул.

Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.:)))

* * *

Заходит студент во двор к своей подруге. У подъезда 600-й Мерседес стоит. Подходит студент к хозяину и просит:

— Дядь, я сейчас к своей подруге иду, а когда с ней из подъезда выйду и пойду мимо машины, будьте добры, откройте окно и скажите «Привет, Серёга!».

Хозяин Мерседеса:

— Без проблем парень, конечно скажу.

Выходит значит студент со своей подругой из подъезда и идёт мимо машины. Открывается окно и хозяин говорит:

— Привет, Серёга!.

Студент:

— Да пошёл ты на %@!

* * *

Объявление:

«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик».

* * *

Ползет, значит, мужик по пустыне…

День ползет, два… Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:

— Господи, если бы ты знал, как хочется пить!!

С неба падает лопата и голос сверху:

— Копай!

Ну мужик знамо дело давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой… Ну мужик напился, хорошо ему стало.

— Как я напился!.. — обращается он к небесам.

— Лопату отдай, — раздается голос сверху. Ну мужик лопату кинул вверх, она и исчезла. Та же ситуация: ползет — есть хочет — умирает…

— Господи, как хочется кушать!!!

С неба падает лопата и голос:

— Копай!

Ну мужик копал-копал, смотрит, а там скатерть-самобранка, ну он наелся до отвалу и с восторгом восклицает:

— Господи, как я наелся!

— Лопату отдай! — опять повелевает голос.

Мужик лопату кидает — она пропадает. Ползет дальше, день за днем, наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает:

— Господи, как хочется е**ться!!!

Падает лопата, голос сверху:

— Копай!

Мужичонка обрадовался и давай копать.

Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился:

— Господи, как я зае**лся!!!

Голос с сверху — Лопату отдай!

* * *

В одном доме на стене висело ружьё и однажды оно выстрелило, но в тёщу не попало.

Тёще досталось три удара прикладом в спину.

* * *

— Девушки, может, вас подвезти?

— Мы не девушки — нас уже подвозили.

* * *

Пошел охотник на медведя. Ну притаился и видит бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил спрятаться, забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит «Ты, мужик — ещё ничего, а тому, что в шубе, скажи пусть подмывается».

* * *

Суд в Грузии. Судят горячего горца за изнасилование мальчика. Судья (тоже грузин) предоставляет слово подсудимому: